There's something about Pi.

2011-06-08T08:14:00.000-07:00

Primer amor!

Tan poco que decir y tanto tiempo para expresarse… y a pesar de mi boca; vacía de sonidos, las palabras están ahí, en mi mente, constantes, como mi miedo a los perros o como tu miedo a las aves, como mi gusto por la música y a cantar en todos lados. Por favor, me encantaría ver tu cara, esa en dónde sonríes, ilumina mi corazón cada vez que comienzo a llorar. Esa sonrisa definitivamente es mágica.

Perdóname primer amor, pero estoy cansado, necesito alejarme para poder sentir nuevamente. Quiero sentir nuevamente. Trata de entender el por qué, pero te necesito lejos de mi. Todo esto es demasiado cansador y ausentemente estás tan cerca mío.

Este amor se ha secado y quedado atrás y si me quedo atascado, estaré vivo, pero siempre atorado en palabras que no podré decir y trataré de ocultar, por que tu y yo sabemos que pese a lo mucho que hablo, filtro la mayoría de mis sentimientos.

Discúlpame primer amor, pero llegamos hasta acá, necesito poder probar los besos de alguien más, besos con amor.

Perdóname primer amor, pero estoy muy cansado, aburrido de decir que carezco de deseo, de emociones, hacia otro que no seas tu.

Tal vez el destino nos junte nuevamente, tal vez simplemente no éramos el uno para el otro, de todas formas suerte! Eres el primero y eso para mí es importante.

Te quiero y te deseo lo mejor que la vida pueda entregarte.

Adiós,

Pi.

2008-05-21T21:58:00.000-07:00

Ain’t no closet big enough!

Efectivamente como sabiamente vi una vez en una serie de televisión, no hay un closet lo suficientemente grande para contenerme (o contenernos)… o maraquito lo suficientemente piola para permanecer perpetuamente en el closet! Al final para bien o para mal, se produce esta reacción en cadena que hace que todos salgamos de nuestro closet personal, para algunos esta salida es explosiva y con violencia, a otros los obligan a salir, exponiéndolos (justa o injustamente) a esta sociedad tan tolerante (sarcasmo en la oración) y para otros; como yo, este proceso es gradual, progresivo, casi indoloro y digo casi por que pese a que en mi caso, todas las personas a las que les he “confirmado” mi orientación sexual han sido bastante abiertas y acogedoras… siempre queda esa sensación de “te quiero, pero me gustaría que fueses heterosexual”. Puede ser a que en cierta forma tienen miedo a lo cruel que puede ser este mundo con la gente que es diferente… pero que es ser diferente? Pero ahí entraría a rallar en otro tema…

Bueno, éste último mes ha sido bastante extraño, lleno de una inestabilidad emocional caballa! Cosa que me ha tenido medio desconectado de la pega y del mundo en general… y de la pega nada, tanto se notó mi estado anímico, que un día mi jefa, la directora del colegio donde trabajo me preguntó directamente si era marakito o no… y que respondió Pi??? Que si, que me gustaban los hombres! Claro, ella lo tomó bien (al resto de mis amigos no le gusto por cierto, que mi jefa se estuviese metiendo en mi vida personal… pero debido al contexto de la conversación y a la relación que tengo con ella, no sentí en ningún momento invasión en mi vida personal/afectiva) (además tengo que decir que la pregunta no fue para confirmar si era gay o no… creo que ella me vio atorado y simplemente quería saber que me pasaba). Cuento corto, como en la vida de Pi nada puede ser piola… y todo tiene que ser con bombos y platillos… no podía dejar la cosa ahí nomás! Claro, a la semana siguiente le conté a la hermana de mi jefa, a la Ceci (en realidad el termino hermana de mi jefa no me gusta! La realidad es que la Ceci es mi amiga antes que la hermana de mi jefa!!) y por Dios que fue un alivio contarle a mi amiga… si tuviese que describir la situación, diría que es muy parecido a tener un chocolate frente a ti, ese que más te gusta, ese que deseas con ganas y que no te lo puedes comer por que tienes una vitrina que se interpone entre aquel objeto de deseo y tú, y además no tienes plata suficiente en tu bolsillo para comprarlo… pero eventualmente llega una mano amiga y te pasa lo que te falta! Hace tiempo que tenía ganas de contarle a la Ceci mi rollo personal mío propio interno de mi mismo! Pero no tenia la plata suficiente para hacerlo! Ósea no tenía las agallas ni los cojones para tirarme a la piscina, para decirle… “Ceci, soy gay” y toda esta situación con mi jefa fue el catalizador que aceleró la reacción.

Y como partí contando, este último tiempo ha estado bastante extraño, mis fantasmas del pasado me han estado atormentando y con ello han salido a flote muchos de mis miedos, esos que uno no quiere reconocer pero están ahí… miedo a comprometerse, miedo a ser herido una vez más y el que se lleva todos los premios… el miedo a la soledad, a que te dejen botado de la noche a la mañana, miedo a sentir que no vales nada. Todo esto desembocó en un análisis profundo, en el que descubrí que es este miedo a quedarme solo, a que te den la espalda, es el principal motor de mi alejamiento de muchas personas a las que quiero, el que ha creado esta coraza que solo unos pocos han logrado penetrar. Por ejemplo mi alejamiento con la Natalia, ella una vez se alejo de mi (de la noche a la mañana) y por primera vez en mi vida “tuve conciencia” de lo que era sentirse botado, dolido, rechazado y después de este evento opté por la postura más sana o más conveniente… frialdad emocional, no demostrar cariño para que el resto no te lo demuestre, así no creas vínculos afectivos y todo sigue normal! Ojala fuese así de fácil la cosa, al final en nuestro segundo intento de amistad terminé siendo yo el que se alejó de ella. La versión para los medios es que sus celos me mataron las pasiones, yo creo que la realidad va por otro lado, inconscientemente la dejé de lado antes de que ella me dejara a mi por segunda vez! Yo se que siempre transito por diferentes estados, sobre todo con mis amistades, paso por periodos en donde comparto más tiempo con ciertos amigos y dejo de lado a otros y como decía, puede ser por lo mismo, por dejar a otro de lado en lugar de ser dejado de lado por otro… se entiende?
Bueno el primer paso dicen es el reconocer que tienes un problema… y en eso estoy! Igual he tratado de hacer cambios en mis patrones de conducta… pero cuesta, sobre todo cuando estás tan condicionado a reaccionar frente a ciertos estímulos. Ahí he utilizado de conejillo de indias a mi amigo Goncho, esta última semana he tratado de estar un poco más afectivo con el… de abrazarlo más seguido, de decirle te quiero sin que el alcohol en mi sangre sea el catalizador para tal reacción. He tratado de no tener miedo a expresar mi cariño hacia el… y si, sigo teniendo miedo a volver a ser meloso… (Como la primera vez con la Natalia) y que eventualmente se apeste y termine alejándose de mí (lo más probable es que la situación no sea así y no se repita con él… Gonzalo y Natalia son dos personas totalmente diferentes) pero el miedo siempre está ahí… constante, como mi miedo a los perros! Estúpido todo esto? Claro, hace dos fines de semana atrás creo que pase por uno de los puntos más bajos (emocionalmente hablando) y por la cresta que necesitaba un abrazo… y de cobarde o de orgulloso (a estas alturas me cuesta ver la diferencia entre cobardía y orgullo) no le pedí a mi amigo que me abrazara… y después pensaba… pero por que? Si para eso están tus amigos… para acompañarte cuando necesitas que te acompañen! Y no tiene nada de malo mostrar que necesitas un poco de afecto de vez en cuando. Creo que en cuanto comienze a ir al psicólogo estas trancas desaparecerán… mientras tanto, tengo que 1) pedir hora al psicólogo y 2) tratar de trabajar estas cosas.

También extraño escribir como antes, tener esa chispa que caracterizaba mis aventuras, no me gusta este lado más profundo de mí! Y en un intento por recuperar esas raices aca voy!

No todo ha sido tan negro en la vida de Pi, la verdad es que muchas veces uno se queja de lleno… por ejemplo? A nadie le falta Dios! Y en mi caso varios han pasado… ahora creo que es muy patudo llamarlos Dioses… si igual no han sido tan buenos! Y el último caso fue un lolo de Los Angeles… los Angeles Chile… todavía no me lanzo a tierras internacionales. La verdad es que el joven este cumple con muchas de las condiciones que podría pedir en un hombre, relativamente atractivo, limpiecito… pero …(siempre “pero” tiene una connotación negativa indicando que algo malo viene)… pero creo que el momento no es el adecuado, yo no estoy listo para involúcrame con nadie, al menos en el plano romántico, entonces que hago con él? Después de una conversación que tuve con el pensé que tenía el problema solucionado… pero siento que no es así! Creo que una segunda conversación es necesaria!
En el gimnasio, mi levantador de ego sigue ahí… si, el mismo profe que me joteaba… aún lo hace, claro que ahora yo tengo una postura diferente, ahora soy “el indiferente” y eso hace el juego mas entretenido, por que claramente no tengo intereses de tener ningún tipo de relación con aquel personaje! Pero puta que es rico cuando te dicen… “mmm… estás mas flaco” y ese tipo de cosas… yo lo disfruto, me río de la situación, de lo ridículo que puede llegar a ser… lo escandaloso… “por que no has venido a mis clases??” … en fin, seguiré disfrutando de aquel templo del placer visual! Por que para que estamos con cosas… en el gimnasio se ven una cantidad de cuerpos guapos que no ves habitualmente en la calle (claro que cual de todos más cagado de la piña… pero esos son detalles).

Creo que con esto terminaré el día de hoy! Es tarde y mañana hay que trabajar… por que con o sin lluvia “the show must go on”

Besos y abrazos!

Pi.

Este primer video creo que refleja a cabalidad mi situación con cierto personaje!

Los siguientes videos son de un grupo francés llamado Nouvelle Vague... una de esas bandas que la Pauly me ha pegado y han formado parte del historial musical de Pi.

2008-03-19T19:54:00.000-07:00

Vuelvo...

Después de meses con la intención de escribir un par de líneas, de plasmar nuevamente mis pensamientos y emociones por estos lados, hoy finalmente tengo el coraje para hacerlo. Hoy finalmente los cojones se reubicaron en ese lugar donde siempre debieron haber estado y tengo la valentía de escribir estas líneas. De enfrentar el teclado y liberar aquellas emociones que por meses han permanecido encerradas.

Desde la última vez que escribí en el blog a pasado mucha agua bajo el puente, he tenido que enfrentarme a los fantasmas del pasado, esos que cuando niño los saque de mi conciencia para dormir tranquilo, para sentirme normal… he tenido que reconocer mis falencias, aprender a vivir con ellas, a entenderlas.
No se como comenzar a relatar la serie de eventos que han transcurrido en este último tiempo, me fui de mi casa, las vacaciones en Brasil, mi relación con mi madre (que por cierto esta cada día mas corroída).

Bueno, a ver que sale, hace dos semanas me cambie de casa, por fin deje el nido… con una compañera de colegio nos vinimos a arrendar un departamento en el centro de Concepción y la experiencia durante estas dos semanas ha sido extraña, he tenido que pasar por un periodo de adaptación, en donde me cuesta asumir que este es mi nuevo espacio, que soy libre de hacer lo que quiera y cuando quiera! Pese a eso, contento, mi pieza esta finamente decorada (como dicen por ahí “ojo de loca, no se equivoca). Creo que es la habilidad (que lamentablemente no todos los maraquitos tienen) de transformar los espacios que a simple vista se ven desarreglados y sin esperanza en un templo del estilo y buen gusto. También han aflorado mis manías (por cierto mi amiga es psicóloga… y aunque ella no lo diga, me siento en un constante análisis) como la distribución de las cosas, el orden que tienen que tener ciertos artefactos… en fin! Es el comienzo de una nueva vida y veremos que resulta de esto.

Por otro lado por un momento creí encontrar a mi medio pomelo, a ese con el que (si bien es cierto no compartiría toda mi vida, al menos) compartiría mi tiempo actual. Y en un principio todo bien, el tipo es encachado, simpático, varonil… y como siempre Pi. Se puso a rallar la papa con el lolo este… así es, me vino la webada y con violencia (intrafamiliar, tíos lejanos incluidos y primos de tercer grado) y la rallé mal, me gusto el lolo y pensaba todo el día en el, fantaseando, soñando despierto en las cosas que haríamos cuando fuéramos pololos (penoso? Patéticamente penoso) y las vacaciones llegaron, y a Brasil los pasajes, con la Anita me fui una semana al balneario de Camboriu y estuvo la raja… sol, playa, buena compañía… que más se podía pedir? Nada, solo que estaba leyendo un libro de Simonetti que Goncho me había regalado para navidad… y ahí la mierda de análisis mental volvió a mi, así que me empecé a cuestionar muchas cosas… desde un odio momentáneo a mi condición de hombre, de ser responsable, de cargar con el peso de la vida masculina... De ser el protector, el guía, el proveedor si se puede llamar de cierta forma. La verdad es que por un momento deseé estar del otro lado de la moneda, de sentir y experimentar el placer de ser protegido, y no me refiero a la protección que te entrega un amigo (que de eso he sido testigo en innumerables ocasiones) quiero esa protección de pareja, esa que te entrega el otro sólo por qué si, por qué le nace, independiente si la necesitas o no! Me estaré obsesionando un poco con el tema?
La cosa es que al volver a Concepción (y siguiendo los consejos de Goncho) decidí tirarme a la piscina y manifestar mis sentimientos hacia este hombre que me tenia tan aweonao!
Y eso hice, nos juntamos un día y abrí mi corazón… que para los lectores habituales de este blog saben que no es algo muy común en la vida de Pi. Y nada, le dije que me caía la raja, que era una súper buena compañía y como amigo podía llegar a ser uno de esos grandes, pero al mismo tiempo me gustaba y necesitaba saber si tenia alguna oportunidad con el para intentar algo mas o simplemente seguir como amigo! Y nada… el sentimiento no era mutuo. Así que tuve que hacerme la idea de que con el lolo nada más podría pasar… y cresta que me costó sacarlo de mi cabeza! Claro… después de eso nos juntamos un par de veces y ahí tiramos! y ahora puedo decir que he avanzado bastante camino desde el momento de mi confesión amorosa. Ahora ya no lo veo como potencial pololo… para nada!

Condoros también ha habido en este ultimo periodo, con la Anita hace un par de meses que no hablo… y es que como por ahí me decían, no soy muy confrontacional… y no he querido llamarla, solo para evitarme un reto por mi ingratitud clara! Y como mi socia es orgullosa… tampoco lo ha hecho ella!

Bueno y mi amistad con mi amigo Goncho también ha cambiado o evolucionado… la verdad es que (yo al menos) he sufrido una transición en el transcurso de nuestra amistad y el como yo veo las cosas. Cuando recién lo conocí pensé que era un tipo simpático (encachado por lo demás… y aún mantengo esa idea) pero a medida que nuestra amistad fue evolucionando comenzaron a pasar pensamientos de “no amigo” hacia él… la verdad es que gracias a una ex amiga, comencé a cuestionar mi relación con el y por un lapso de tiempo pensé que el me podía gustar… y por que no? Los dos somos hombres quienes tienen un gusto por los hombres… además el es interesante como persona, tiene una paciencia increíble (conmigo al menos) y como si fuera poco es atento, caballero, cariñoso a su manera… entonces… por que no podía ser? Todo esto de ser un novato en el mundo gay me hizo confundir mis sentimientos y lo que en algún momento pensé era atracción… simplemente fue cariño! (claro que también tengo que agregar que una ex amiga en común cada 5 minutos me decía que si me metía con el no me hablaba más… eso ayudo bastante a pasarme el rollo de… que pasa si me meto con Goncho? ) hoy estoy convencido de que no me gusta… no se si alguna vez me pueda llegar a gustar, la verdad es que prefiero no seguir con esos cuestionamientos. Algo que puedo asegurar el día de hoy es que quiero demasiado a mi amigo, es raro… no pensé que podría encariñarme de un hombre gay de tal manera, de extrañar a otro hombre sin haber sentimientos románticos/amorosos de por medio y pese a eso… ocurrió, hoy me hace falta su compañía, el no tener noticias de el muy seguido me preocupa… me deja intranquilo, extraño su humor… o la forma que él tiene de reírse de mi humor… extraño su ternura particular… por cierto últimamente he notado que mi socio anda mucho mas tierno… mas cariñoso que de costumbre y he tenido la intención de preguntarle… pero para variar solo quedo en eso… intenciones.
Siguiendo con la historia de Goncho, cuando pase por todo este cuestionamiento de que si me gustaba o no… tuvimos una conversación, donde el me decía que pensaba que él me gustaba y la verdad es que la idea no le gustaba mucho a él, por que me quería como amigo y nada más… y claro, yo ya estaba casi convencido de que no tenia intenciones amorosas hacia el… pero que iba a hacer? Tonto de Pi. Me puse un poco mas distante para que mi socio no se pasara rollos… y ahora como que lamento un poco eso… he leído tantas historias (verídicas y ficticias) sobre gente que se muere y sobre las cosas que no pudieron decir… que pienso… cuantas veces tuve la intención de abrazar a mi amigo, de decirle te quiero y no lo hice simplemente para que no se pasara rollos? Yo creo que todos cachan que no soy muy emotivo, pero con él me nace… afloran los sentimientos, pero por ese miedo idiota de no confundir las cosas, me reprimí (como si el hecho de ser homosexual no tuviera suficientes represiones) y nada… ahora como que antes de cortar en el teléfono ya no me da miedo decir “te quiero mucho”… aún hay aprensiones con respecto al contacto físico… aún me cuesta abrasarlo simplemente por que es mi amigo y lo quiero… supongo que de a poco voy a ir superando esas trancas…
Y me agoté, creo que no he contado ni la mitad de la historia de estos meses, pero mis dedos están cansados, necesito un break!

Me despido por ahora, espero volver pronto a terminar la historia

Besos

Pi.

Y esta canción hace años que no la escuchaba...

2007-09-03T20:24:00.000-07:00

Right here… Right now… here we go!!

Desde el último entry mi semana ha estado bastante agridulce… he andado con ese sentimiento de angustia que aprieta y presiona mi corazón, mi pecho y mi alma por así decirlo… pero no todo ha estado tan amargo como parece…
La semana pasada me fui a la hermosa ciudad jardín (Viña del Mar) a visitar a mi padre, hace tiempo que no nos veíamos o hablábamos y creo que necesitaba verlo para sanear varias heridas. Y la historia comienza con mi llegada a Viña… Las ganas de salir a correr temprano eran muchas, pero idiotamente se me quedó parte de mi equipo deportivo, por lo que me quedé con las ganas de cruzarme con el príncipe azul de todos mis tiempos! Si, cada vez que salgo a trotar a la calle... espero encontrarme con ese hombre que me va a tomar entre sus brazos y… y… el resto lo dejo a imaginación del consumidor! (tengo que hacer la aclaración que salir a trotar es casi como salir a una disco… hay toda una preparación previa… polera, zapatillas, shorts (calzoncillos)… que combinen perfectamente… mira que en la calle… Todos te miran, como dijo sabiamente Gloria Trevi… El punto es que no Salí a correr y en lugar de eso dormí un rato, mi viejo me pasó a buscar a eso de las 11 y nos fuimos directamente al Mall (Según Goncho es mi segunda casa… yo no creo que sea tan así) y me hice mierda comprando ropa! Yo sé y esta más que asumido mi gusto por comprar… pero esta vez… wow! Parece que fue too much!
Bueno, pese a que andaba con mi viejo, él se dedico a hablar por teléfono la mayor parte del tiempo que pasamos en la tienda y que hizo Pi??? le movía el poto a cuanto vendedor se cruzaba por el camino… no sé si seré calienta sopas o no? O si es que caliento alguna sopa con mis movimientos culísticos (Culísticos: que vienen del culo), pero una vez me dijeron… en realidad la misma persona me lo ha dicho varias veces… que soy medio calentón pa’ caminar cuando veo un weon interesante. En fin… disfruté mucho mirando a los vendedores y los no tantos hombres que andaban comprando en aquel lugar…

Por la tarde quedé de juntarme con el Coke (Pastel de frambuesa) y su novio los cuales llegaron demasiado tarde para mi gusto ahhh pero no, antes de eso tengo que contar que cuando volví del mall me cambie de ropa (claro, tenia que estrenar mi nuevo outfit) he iba pasando por el living de la residencial donde me estaba quedando y veo a un lolo conversando con una de las señoras que atienden ahí! Al escucharlo hablar y ver como movía el cuello pensé… este es uno de los míos! Y continué rumbo a mi pieza para dormir otro poquito… eran ya casi las nueve y me llama el Coke (después de que lo llamé mil veces pa’ preguntarle a que hora iba a llegar) me dirijo a la cocina de la residencial y voy feliz… caminando con mi sonrisa típica y veo en la cocina al mismo “lolo”(ojo que el entre comillas lo van a entender a continuación), esta vez vestido con unos tacones, mini falda y un top negro… la verdad, me dejo boquiabierto por que parecía mujer y además no me esperaba ver eso… fue shocking… no por ver un travesti, pa na’ es que nunca me imagine que el lo fuese… y no se… fue rara la situación, pero nada… al rato me llama el Coke para decirme que lo saliera a encontrar... ahí nuevamente la alegría de ver a mi socio en su máxima expresión y su atinado comentario “Pi… no te reconocí, estás flaco” claro… mi ego y autoestima se fueron a las nubes, y así estuvimos conversando un rato de los últimos acontecimientos en la vida de ambos y a eso de las 10 de la noche decidimos ir a maraquear… Pagano era nuestro destino final, no como en la película claro… no quería que me cortaran la cabeza, aunque gustoso me…. Mejor no sigo.
Lamentablemente y en realidad por que de repente así estaba destinado a pasar, al llegar al puerto llaman al Coke para decirle que su abuela había fallecido, por lo tanto nuestras intenciones de romperla en el puerto quedaron en eso… solo intenciones! Yo que andaba con una polera con un cuello en V (de Ven para acá papito) mostrando todos mis pelos en pecho, listo para matar. Igual nos quedamos un rato en un bar al lado de Pagano, Exodo creo que se llama el lugar… y Pi. ilusamente se le ocurre pedir un Martini en aquel lugar, el maraquito que atendía la barra se demoró media hora en tener mi trago listo (nótese que no era el típico Martini con la aceituna que siempre tomo, esta vez era un Martini roso??? ) por lo que me perdí gran parte de la conversación de Coke y sus amigos que estaban en el lugar (de los cuales por cierto… y según pastel había uno que me miraba) y así paso la noche… al final nos quedamos por un par de tragos más, para acompañar a mi amigo y en lo que se ha vuelto una rutina media desagradable para mi, con un par de copetes me he vuelto cual borracho sentimental… si, así es! Con el Coke me puse cariñoso, “amigo te quiero” jajaja penoso yo… donde quedo el Pi. que no demuestra emociones? (como vi en una película de una mujer o hombre que no podía llorar y una vez que empezó…. no paro más…. Al parecer una vez que abres la llave ya no puedes cerrarla, será verdad??????)Será que estamos evolucionando? O involucionando? Ni idea… lo mismo me ha pasado varias veces con Goncho, que después de varios tragos… o no tan varios termino repitiéndole que lo quiero y esas cosas… nada, todo mal para Pi. Borracho y jugoso!
Y así terminó la noche y al día siguiente nada, dormir un poco y retornar a Concepción donde las cosas se tornaron bastante amargas, pero eso es historia para el siguiente entry…

Me quedo con esto por ahora… pronto cuento lo que paso durante la semana de horror!

Besos para todo el mundo… hoy ando caritativo con los besos... siii, quiero besar a todo el mundo (por cierto hace tiempo que no beso a alguien en los labios... se aceptan ofertas)

Y los dejo con un Video… ósea dos
Uno se ha vuelto la canción motivadora de la semana… y la otra es solo por que el que canta me deja tiritón…

Agregué además un tercer video… por que uno de los hombres (o si es posible más de uno de ellos) va a ser mi novio, amante o teléfono rojo!

2007-08-12T12:07:00.000-07:00

No estaba muerto… ni andaba de parranda,

Culpar al exceso de trabajo es la forma más fácil de justificar mi ausencia por estos lados, pero la verdad de las cosas que esto, en adición a la flojera que he tenido para realizar muchas de las actividades que me gustan han sido las principales razones de este “no escribir”.
Novedades? Creo que tengo hartas, tantas que no se por donde comenzar. En estos momentos me siento como Carry Bradshaw, sentado sobre mi cama, con el computador frente a mi y esta pantalla en blanco, sin saber que escribir ni como comenzar esto que se llama “there’s something about Pi.” y créanme que si hay mucho! Parece que necesito mi Martini en la mano para recibir esta inspiración divina! Ese elixir que me ayude a transformar mis ideas en una conjunción de letras que formen un mensaje coherente y claro.

Si tengo que partir por algo que me ha caracterizado este ultimo tiempo… es por una de mis nuevas adicciones… se llama Mr. Martini… si, donde voy esta él, me acompaña y me ayuda en este proceso de sentirme… no se? Hip? Cool? Fashionable? Al más puro estilo Sex and the City… que en mi caso es “Almost Sex and you step into the City”… pero Poteito Potato! Para que vamos a entrar en tecnicismos! Así que lugar que voy, pido mi Martini y con esto he sido el hazmerreír de muchos… que es trago de mina… que pareces Gay con ese trago… (creo que la ultima vez que hice una retrospección a mis tendencias sexuales y sensuales a mi me gustaban los hombres) y muchas veces me dan ganas de responder… si no es que parezca, lo soy!! conch…. Pero nada, mejor no entrar en detalles!
Pasando a otro tema, según yo sigo igual de gordo que siempre (si, en mi mente el gimnasio no ha hecho ningún efecto) pero ayer me encontré con Cristián, uno de esos amigos de la vida al que no veía hace muchísimo tiempo… creo que como 5 meses y su reacción al verme fue “weón, anoréxico de mierda… puta cara de nalga que estás flaco” (mi amigo cariñosamente me dice cara de nalga… que no tiene nada que ver con que tenga lindas nalgas) así que mi socio con su comentario reafirmo y subió 10 puntos mi autoestima! Yeiiiiiii
En cuanto al amorsh? Cero, en realidad pretendientes no me han faltado, pero por A, B, C o todas las anteriores no se ha concretado nada… sigo cuestionándome el por que sigo solo y como decía pese a que no me ha faltado Dios, ni seguidores, sigo en este estado de soledad amorosa. A veces creo que nadie se ajusta a mis propios estándares… esa es la versión oficial de los hechos, aquella que aparece en los comunicados de prensa… la verdad y hace un par de días me di cuenta, es que estoy cagado de miedo… tanto que no me atrevo a dar el paso, no tengo los cojones para intentar una relación, no tengo las pelotas tan grandes para decir si, me las voy a jugar por otro. Así que sigo en resumidas cuentas en la búsqueda de mi medio pomelo o de decidirme por entregarle ese titulo a alguien.
Por otro lado me pregunto y le pregunto a Uds. Es posible enamorarse de alguien en un plano “de no pareja”? Últimamente me he sentido con esa sensación extraña, llámese mariposas en la guata… o whatever! por un chico, pero es extraño, por que no tengo intenciones amorosas con el… ósea si alguien viene y me pregunta si me gusta? La respuesta es no, no me imagino compartiendo cama con él, ni compartiendo una relación romántica… esta fuera de mis esquemas mentales… pero todo esto se confronta a este cheesy feeling que no había sentido antes por un amigo, y me atrevería a decir que la única vez que me he sentido de esta forma fue hace un par de años cuando me enamoré? por primera vez!
Wow! Igual fuertes comentarios… no por el hecho que me este enamorando… si eso esta claro que no, pero el hecho de admitir que tengo sentimientos calidos hacia otra persona es heavy! Al menos para mi, que andaba por la vida con esta filosofía de no ser meloso, o como se dice en buen inglés “I don’t give a fuck”… mejor no le doy más vueltas al asunto y cambio de tema.
En el gimnasio ya no ando mirando tanto a los hombres machos musculosos (claro después de que me entere que más de la mitad estaban bien cagados de la piña) eso y el hecho que ya no voy tanto como antes… por que no tengo tiempo y en la mayoría de las veces simplemente por que no tengo ganas de salir de mi casa. Igual mi nuevo incentivo para ir al gimnasio es mi nuevo amigui (como me carga la palabra amigui) Mr. G, si… y Mr. G es miembro activo de la isapre a la que yo y un gran numero de Chilenos y extranjeros se encuentran afiliados (que no es lo mismo que afilados) y con Mr. G he tenido un proceso bastante interesante, a el lo ubicaba hace mucho tiempo por mi amiga N… si, la misma N de la que he hablado hace mucho tiempo (que ahora anda chusquando en The U.S.A. … un saludo pa’ la N y todos mis compañeros) y nada, solo lo ubicaba, y la verdad de las cosas es que se me olvido en que momento nos comenzamos a juntar y ahora estamos como Ipod y Itunes! (el uña y mugre es muy siglo XX) y la raja, por que creo que por salud mental necesitaba tener un amigo de estos, con intereses en comunes (N me va a matar… por que probablemente piense que la estoy dejando de lado) y me gusta, como alguien dijo por ahí, justo lo que el doctor ordenó! Además que tiene una paciencia increíble… ósea para soportar primero mis tallas fomes… y aguantar mi clumsiness… entre tantos otros defectos de Pi! hay que darle crédito al hombre! Worth every penny! Asi que ahí estoy con Mr. G, aprendiendo a quererlo.
En el plano sexual calentón erótico… la verdad es que no he tenido ningún revolcón hace tiempo y como decía, pretendientes no me han faltado… pero por alguna razón no ha pasado nada. Bueno hubo una historia que incluye atracar (besos pasionales) en las escaleras de emergencia de un conocido edificio de la ciudad de Concepción y un par de agarrones a carne fría? O es sangre fría? Que en realidad de fría no tenía nada (ni la carne, ni la sangre) y solo el miedo de ser descubierto con mis y sus pantalones abajo hizo que me detuviese en aquella acción tan cachonda. También hubo un par de invitaciones a tirar en departamentos de desconocidos, pero un poco de miedo en conjunto con el moralismo de meterme con un desconocido hicieron que desistiera en tal tarea!
Ahora entre sumando y restando… puede ser que esta etapa de sentimentalismo se deba exclusivamente a una carencia en vitamina P, de repente un buen polvo y vuelvo a ponerme más frío!
Ya no sigo aburriendo… creo que he escrito demasiado, más de lo que tenía planeado para este come back!

Y como ya es costumbre les dejo con un video… en realidad un par de videos.

Besos para ellas… abrazos para ellos… bueno… un beso para ti tb!

2007-05-14T21:39:00.000-07:00

La verdad es que tiempo ya no tengo, mi vida parece estar cada día más absorbida por los quehaceres laborales, levantándome a las 4 de la mañana para corregir pruebas… acostándome a la hora del chiquitin Ernesto. La verdad es que no tengo tiempo ni para tirarme un peo.
Y ahora la verdad no tengo tiempo de escribir mucho, pero tenía que compartir esto con mis fieles lectores
El otro día alguien me escribió esto, y pese a que es casi fantasía… pusha que me gusto la cosa http://diasdeesperanza.blogspot.com/

Seduciendo a Mr. Pi

Acercarme a ti, permitiéndote sentir mi respiración sobre tu oído, rozando tu mejilla, hasta robarte un beso, envuelto en seducción, será el primer paso cuando te salude, en aquel encuentro que ambos buscamos.

Tendré la capacidad de conquistarte con humor y alegría, halagándote y piropeándote durante horas, con la sutileza de un gentleman, y la fuerza de un macho cabrío que permanentemente te hará sentir el deseo de hacerte el amor, con aquel juego de ingenuidad que encandila y arrulla.

Me preocupare de lucir con hombría un bulto agrandado, sin vulgaridad, bajo mi pantalón, que quieras mirar sin ser descubierto, cada vez que te roce en nuestros abrazos. Llevaré un perfume calido para que nuestro encuentro en la playa, envuelto en el viento del mar te incentive a pensar en mi cada vez que lo vuelvas a oler, y llevaré una polera fácil de arrancar, para permitirte sentir que en cualquier minuto me desnudaré argumentando pasión.

Así lentamente generare en ti calor y cachondeo, besándote con dulzura y fuerza de hombre, acariciándote para hacerte vibrar, con mis dedos en tu espalda recorriéndola lentamente, y tomar tu cabeza para acariciándote el pelo, invitarte a decir si, a un encuentro carnal y pasional que complemente el alma, para que nunca olvides …como un hombre hace sentir a otro hombre, fantasía, seducción y placer.

2007-04-09T19:54:00.000-07:00

Y acá estoy, después de mucho tiempo sin escribir. La verdad es que se extraña esto del blog, pero las responsabilidades académicas y docentes ya no me dejan tiempo para muchas de las cosas que me gusta hacer. Tomen el gimnasio por ejemplo, ya no me lo paso todos los días metido y la verdad es que hasta me ha dado lata ir a las diferentes clases que este templo de la corrupción homosexual ofrece. Por que digo corrupción? Por que últimamente me he enterado de unas copuchas, que ni la prensa amarillista supera! Así es, las cosas de las que me he enterado me han dejado pa’ dentro y decepcionado… igual el gen de la copucha que la mayoría de los maraquitos tenemos nos hace querer averiguar más… así que de copuchento me termine decepcionando, entre eso me entere de cosas sobre el weon que me gustaba, un jote de apariencia física bastante deseable, y como dije… era un jote… que me rondaba, me webiaba cuando no iba… y aun cuando me ve me recibe con un abrazo de esos que uno dice… puta la wea, si lo tengo solo a este no lo suelto y me lo hago bolsa. Asi me he enterado tambien de otras copuchas, como el árbol pololealogico de profesores e instructores del gimnasio y Wow!! En donde la regla de todos con todos parece que se aplica acá! O como uno de los weones que me llamaba la atención tiene la media ensalada mental (eso es de polite nomás, pa no decir que el weon esta más que cagado de la piña… peina toda la colección de muñecas) asi me he enterado de cosas que han hecho que me aleje un poco de Body Systems (los programas de ejercicios que tiene el gym, body attack, body combat, etc)

Por otro lado, en la parte sexual así del sexo mismo, no he tenido tanta suerte, la ultima de mis cachas termino en la mitad de la situación en donde el hombre este que estaba ejecutando la acción me dice… sorry… se me bajo! Chucha, vale… que responde uno a eso? Nada… que te vaya bonito nomás! Así que me quede con las ganas de más! Yo creo que hasta que no me encuentre un pololo, voy a tener que suprimir mis deseos sexuales, que puta que son grandes!

Y así esta mi vida en estos momentos, se que no es la gran historia que esperaban como el comeback de Pi a las pistas del blogh, pero como estoy además sin PC! Nada…

Y este video... nada, fue temón en el verano, lleno la camioneta de la naty con bailes y risotadas... y si, nos pasabamos las noches imaginando que andabamos por las calles de Concepción buscando follón!

2007-02-19T08:03:00.000-08:00

De vuelta a las pistas…

De vuelta después de más de un mes sin actualizar o escribir nada! (y por eso… sorry), pero acá estoy, con más historias o en realidad un poco de lo mismo, disfrutando de los últimos días de esta cosa llamada “Vacaciones”, el miércoles entro a trabajar al colegio y ni idea cuando entro en la U… así de preocupado estoy… en realidad llevo un par de días con esta actitud media narcoleptíca frente a lo que se viene. Por un momento creí que todo esto se debía a la falta de todo, pero analizando las cosas bien, este ultimo mes ha sido un poco intenso (al menos más que los anteriores). Para comenzar carretes cada día de la semana, que si no era una cosa había que celebrar por que en Júpiter había feriado… la cosa era buscar excusas para tomar y asi de lunes a domingo mi hígado sufrió. Una botella de vino, un par de piscolas o un pisco sour, que vamos a Almendra (Restobar que encontramos con la Naty y es muy groso) acompáñame que no me quiero quedar solo (fue otras de las excusas que use para carretear) , ya poh! No seas fome… y en una de estas salidas o quedadas en casa (solo) me dejaron el chupón que tengo hoy en el cuello, chupón que (bien ordinario que es) ha sido la burla de todos mis amigos… y quien me hizo esta marca? Claramente un weón, por que una mina imposible… les contaría los detalles de aquella incursión con aquel personaje, pero como dicen por ahí… un caballero no tiene memoria y de verdad… no se si quieren saber tanto detalle cochino de mi noshe de pazión desenfrenada.
Por otro lado cuando pienso que las cosas nunca van a pasar de nuevo, error! y aquel sentimiento vuelve a inundar mis pensamientos y queda la cagada y de verdad cansa tratar de pelear con uno mismo. Por que digo esto? Por que Pi. tuvo un enamoramiento y creo que esa fue la razón principal de mi ausencia del blog o de la vida misma (ya que por aproximadamente un mes anduve weón) y quien era este individuo? Bueno, un lolo del gimnasio… si, pensé que al fin había encontrado a Mr. Right y de paso era Mr. Perfect Body y todo estaba bien, claro que nunca paso nada… según yo (en realidad según la Naty) por que tenia que asegurarse el de que yo no era una loca histérica, pero habían cambio de luces y todo eso… y como bien weón que soy yo me obsesioné con este hombre, cada vez que iba al gimnasio buscaba las instancias para verlo, para conversar con el, por que con este si conversaba y pese a que nunca me confirmo que era de la Isapre, eso estaba más que claro (ahí la Anita me confirmo también la tendencia sersual del lolo) pero, por que siempre tiene que haber un puto “pero” parece que el socio este tiene pololo, pareja o compañero… como quiera llamarle, por un momento pensé que podía ser así… pero igual seguí joteando o acosando? Pero hoy se me confirmo (en realidad no tan confirmado… pero mejor lo dejo así pa no seguir haciendo caldo de cabeza con algo que no tiene ni patas ni cabeza). La cosa es que toda fantasía que pudiese haber tenido con el hombre este se me fue a la mierda en menos de un minuto, y me pique, me dio rabia conmigo mismo por volverme weón por un pedazo de carne… por no ser capaz de controlar mis impulsos y sobre todo, por perder tiempo tratando de que me conociera! Que rabia!! Y lo peor es que uno a estas alturas podría pensar que debería ser fácil superar esto, que no es la primera vez que me pasa, para colmos tu no estas aquí, y me el día de hoy me siento como nada… solo!
Pero al mal tiempo, buena cara… el aweonamiento se me quitara pronto, y como estoy un poquito más flaco y apretado así que espero en un par de meses más estar en condiciones de agarrarme a cuanto hombre soltero exista y por que no… en una de esas encuentro al verdadero Mr. Right por ahora… nada? Lo que venga?

Puta la wea… se me perdió el numero del weon que me dejo el chupón!

Pi. melancólico el día de hoy…

Y otro video amorfo que encontré... en realidad me da vergüenza el video

2007-01-02T22:05:00.000-08:00

A new year has come... and here we go!

Todos los años en esta época nacen las típicas reflexiones neo-filosóficas sobre lo que fue, debió ser del año y lo que viene para el futuro (en donde usualmente nos embobamos con que todo va a ser mejor) es esta la época en donde nuestros sentimientos de amor y paz salen a flote y lo mejor del mundo rodea la atmósfera con ese sentimiento de calidez espiritual, como con la muerte de Pinocho o las fotos de la ejecución Sadam o la protesta de hoy día en el centro de Concepción en donde mujeres y hombres se agarraban de las mechas con los pacos, es ese el espíritu de renovación nacional que me gusta tanto, ese es mi Chile.
Por otro lado no puedo dejar de pensar en mi rutina anual y como cada año se repite la historia, siempre pienso en lo que hice y no hice, en que termino el año y sigo sin pololo o life partner (como desee llamarle) en época navideña termino más histérico que la peor de las locas más fuertes de la capital chilena, alegando con las señoras en el Mall por que me pisan, con mi mama por que “no me deja respirar” que no se que me voy a poner en la noche buena, que aparte de recibir un par de regalos, no tiene nada de buena! Como todos los años después de cenar y abrir los regalos en mi casa me voy a la casa de Tobi y allá… vuelvo a cenar y a abrir más regalos y la tía que todos los años repite el mismo guión oohhh Juam”pi” si te tenia el puesto listo, si tu sabes que las navidades sin ti no son navidades en esta casa, ohhh cuando estabas en Inglaterra igual te pusimos un puesto para recordarte (igual es tierna esa parte… saber que en algún lugar que no es tu casa se acuerdan de ti) y con todo eso en mente llega el año nuevo y el balance continua, analizando como me porte, que hice y no hice y las cosas que debería cambiar… siempre me digo que este año voy a ser más tolerante con mi vieja (cosa que ninguno de los dos respeta) o como penosamente antes de cenar el día 31 de diciembre ordeno mi pieza para recibir el nuevo año con todo ordenado y en su lugar, creo que esa mierda es simplemente para darme la sensación de estabilidad. Y como todos los años, llegan las doce y que pasa? Nada… abrazos familiares, después a la casa de Tobi (Tobi es un amigo de la infancia, con el que jugaba a los thundercats, a hacer naves espaciales en el patio, a pasar horas pegados jugando super nintendo o en el PC, etc.) y mientras el resto sale a carretear yo me quedo en casa, por que nunca me decido a salir y cuando al fin digo que si, no tengo como cresta irme! Así que paso el primer día del año en mi casa, mientras todo el mundo festeja de lo lindo!
Esa es mi rutina, la que por cierto este año… se fue a la mierda! No evalué nada, creo que mi balance lo estoy haciendo ahora por primera vez mientras escribo estas líneas. Mi pieza hecha mierda, ropa botada en el piso, el escritorio lleno de papeles, laptop en el suelo, Cds por todos lados y después de ir a la casa de tobi no volví a mi casa… por? Por que me fui donde la Naty y por primera vez planeé una salida en la noche de año nuevo (que en realidad de planeada no tenia mucho… solo sabíamos que en casa… no nos quedábamos) y nos fuimos de juerga, el 592 fue nuestro destino final, allá nos encontramos con Gonzalo, Beto, Karen y su “amiga” y otra Lola que no tengo idea quien era pero se paso la noche diciendo “yo te conozco”, “si, yo siento, dentro de todo el universo que esta acá… te conozco solo a ti” bueno al final nunca supe que paso con madame Zulma y su percepción espiritual. Y baile mil, con la Naty, con Beto al que le movía las caderas… por que yo me juraba estrella… y webie y como en mucho tiempo fui feliz en un 1 de enero! Y como dicen por ahí! La rompí mil!!!! Así como existe “La Prohibida” debería ponerme como nombre artístico “La Rompedora” jajaja Al final terminamos en Lenga comiendo empanadas y el año comenzó… ahora si tengo que evaluar que fue? Nada, conseguí trabajo y baje de peso! ese es mi avaluó del 2006 y que espero del 2007??? seguir trabajando y bajar de peso ahh y terminar de una vez por todas la carrera del ass que me tiene los nervios de punta! Se concretaran mis proyectos? Ni idea… esperemos y si no! No importa, igual sigo contento por ahora!

Salud…

Y los dejo con un video que me cargaba y ahora encuentro que la rompe! Y también se volvió temón… sobre todo desde que la naty hace su performance cuando lo escucha!
Así que Poto (naty) esta es para vos.

2006-12-10T18:04:00.000-08:00

De vuelta a escribir...

Después de semanas sin parar, al fin tengo tiempo para sentarme (en realidad estoy acostado) y darme un tiempo de volver a escribir!
Para comenzar hace un par de semanas estuve en Viña del Mar, motivo del viaje? Visitar a mi viejo y de paso un cambio de aire! Eleu me va a matar por que no le escribí, pero cuando leí su mensaje ya estaba en concepción! Así que no había mucho que hacer. Por otro lado me junte/conocí con/a el pastel de frambuesa, uno de mis marico-amigos y estuvo bien! Para los que se preguntan si paso algo entre los dos? La respuesta es NO! El por que? Por que… no se! supongo que ninguno de los dos quería? En fin, pero la aventura en Viña no comenzó ahí! El día sábado cuando llegue a la ciudad jardín se me ocurrió la brillante idea de ir a trotar a la costa con la intención de hacer ejercicios (esa es la respuesta que le di a todo el mundo, la verdad es que esperaba encontrar a algún hombre de apariencia decente para recrear la vista después de una noche de viaje) pero nada, creo que antes de las nueve los minos ricos no salen a la calle. Razones? Por que es muy temprano? Por que hay un acuerdo entre ellos de no salir antes de cierta hora? O es que siguen encamados con alguna mina o mino… y la verdad es que la ultima opción parece ser más lógica. En fin, mientras corría por la ciudad rumbo a la playa pensaba muchas cosas, como en que cara tendría el hombre de mis sueños… si Mr. Dream, y que iba a hacer yo cuando lo viera trotar en dirección opuesta y nuestras miradas se cruzaran (claro que me para eso debería haberme sacado las gafas para que “EL” pudiese haber visto mis ojos) me pondría nervioso como lo hago siempre… o por una vez en la vida tendría los cojones de hablarle? Pero como toda fantasía mr. Cute dream no apareció! Pero mis fantasías no se quedaron ahí! Mientras trotaba junto al marga-marga en mi reproductor sonaba de fondo Erasure con a little respect y en ese momento me sentí dentro del trailer/preview de la película Divine (para los que no han visto el trailer… no lo encontré en youtube, so, click here ) muy gay! Muy loca, con mi pelo moviéndose al ritmo de mis piernas, el sol matutino pegando en mi rostro, el brillo producto del sudor provocando una imagen casi de película porno (ahora que no estoy taaaan gordo, no me veo tan mal en esas situaciones) huyy me cachondeo pensar en mi mismo!
En fin, en la tarde me fui con mi viejo a Reñaca y Ohh my God!!! Era el paraíso gay!!!! Miles, por no decir millones de hombres con cuerpos perfectos o casi perfectos, bronceados y sin polera paseándose junto a la costa! Claro, yo como andaba con mi papa tenia que simular que le miraba las pechugas a las minas (que hay que decirlo… wow! Con tanta producción para ir a la playa me sentí… fuera de lugar) y mi día paso y en la tarde me junte con “pastel de frambuesa” y muy simpático el lolo, pero como ya dije no paso nada, también creo que va por que no iba con la intención de que pasara algo (me refiero en sentido cachondo) por que igual nos reímos, fuimos a comer helado, después pizza y después nos pusimos a ver videos en el computador y a reírnos de tonteras (sobre todo por que yo hablo mucha estupidez junta) y nada! Me quede con ganas de conocer pagano, que por lo que dicen es un lugar muy concurrido por la población gay homosexual de la quinta región! Es como una versión más gay del 592 en conce! Eso es lo que me han dicho! Y regrese a concepción, listo para volver al trabajo y a los estudios.
En cuanto al gimnasio, bueno, ahora estoy alternando entre el que esta en Pedro de Valdivia y el del Mall! He descubierto un paraíso inexplorado, para empezar la gente parece ser mucho más simpática en el Mall, a diferencia de la otra sucursal, y por lo demás, carne nueva nunca esta mal! Los minos que van allá son mucho más atractivos! Claro que como no he ido tanto aun no me doy a conocer! Voy a tener que repartir mis tarjetas de presentación (Pi, 26 años, ex -gordito en vías de ser mino, buen culo, le gusta escribir huevadas (se aceptan sugerencias) así que ahora tengo el doble de posibilidades de encontrar a Mr. Right en el gimnasio, bueno… la verdad es que en la primera sede ya perdí las esperanzas! Y eso ha sido mi vida estas semanas, bueno, en el colegio evaluando a mis cabros chicos, en la universidad estudiando y así continua la vida de Pi. hasta el momento no ha ocurrido nada interesante! ósea, nada muy interesante que salga de la rutina de la fabulosa vida de Pi.

Ahí los dejo con una de las canciones con la que más hemos rallado (naty y pi) por un tiempo se volvió la canción de nuestros carretes! Cada vez que la camioneta encendía su motor para salir rumbo a algún lugar de juerga, esta canción sonaba por los parlantes)
PS: y la cantábamos y bailábamos mientras sonaba… my God how queer I was!

I was????

LOL

Hay otra canción del recuerdo… pero esa viene para el próximo entry!

2006-11-19T20:24:00.000-08:00

After many days with the feeling of not doing anything or doing nothing for that mater! I’ve come to realize that I need this stuff, because, for some miraculous reason! I feel alive every time I write, every time I impregnate my thoughts in this little vicious space of this cyber world called blog.

Yo se que todo el mundo se pregunta que onda con mis historias de gimnasio, y la verdad es que no tengo ninguna novedad! Lo unico que puedo contar es que ahora, así como para darle un toque más variado a mi rutina diaria he cambiado un par de clases de spinning/RPM por clases de Body Pump y el viernes pasado entre a una de Body Combat que pese a mis expectativas (no por nada me dicen clumsy juampi) no lo hice tan mal! Claro, tengo que admitir que estuve viendo unos videos (Body Combat 29) antes de entrar a las clases, como para saber que tipo de movimientos se realizaban dentro de las clases. Por otro lado la gente en el gimnasio es la misma todos los días, el mino rico del que hablaba la otra vez sigue ahí, claro que ahora de verdad… me importa muy poco… es como cuando tienes un dulce que no te puedes comer, claro, al principio lo quieres mucho y esperas tenerlo, ansias, sueñas con ese caramelo que hará que tus labios se llenen de ese sabor dulce que no sabes como será, pero tienes fe en que sea rico… pero después de un tiempo, te aburres y empiezas a buscar otros dulces, la versión alternativa del caramelo que te quito el aliento la primera vez! Claro que este caramelo nunca me quito el aliento, pero tenia esperanzas en que así fuese! Como suelo decir, en mi mente todo se ve súper lindo!!!! Asi que nada con el chico del gym, nunca me hablo y yo nunca le hable a el, de cortado que soy? Osea evidentemente si, pero that’s not the point. En realidad el punto ya no importa a estas alturas, el lolo del gimnasio es historia antigua y prefiero que se quede asi, por salud mental mia y la de mis amigos que tienen que tolerar mis conversaciones tediosas sobre los weones que me gustan o no me gustan.

Por otro lado en el lugar menos pensado conocí al autor de uno de mis blogs favoritos Mr. Pollo que lugar es ese se preguntaran? Claro, el paraíso de cada maraquito existente en la faz de la tierra! El gimnasio… para los que pensaron en una maricoteca… no a todos nos gustan! Y por los dos minutos de conversación que tuvimos en el camarín… parece ser simpático el hombre… claro no hablamos más por que el se iba a duchar y yo… bueno, ya estaba vestido! Así que ahí quedo mi conversación con don mr. Pollo.

El fin de semana??? estuvo más que piola, el viernes me fui donde la Naty, y nos fuimos a carretear con unos suecos y el sábado después de salir (según yo rumbo a la Hi-Fi) nos devolvimos para volver a la casa de la naty y tomar copetes al aire libre! Claro que la idea no me dejo muy feliz por que hacia frió y me bajo el sueño! Así que me fui a acostar temprano… y gracias a eso al día siguiente me llego una puteada por antisocial! En fin… cosas que pasan! Y nada… ya es muy tarde y debería ir a dormir!

Saludos a todos los que postean! Sobre todo a Eleu… el próximo fin de semana estaré por sus tierras nortinas costeras!!!

Bueno, en el entry anterior no mencione que mi amiga Eve me dio alojamiento en la capital… si… la lilly tb me dio alojamiento. Así que eve y lilly…. Mil gracias! Y eve! Te amo mucho mucho mucho! Y saludos a Ariel! Que tb tiene blog, pero no recuerdo cual era! Prfff

Ahora! alguien sabe lo que es un Camel Toe???????? ahi les va el video explicativo! no es al estilo Daharma Iniciative... pero es mi forma de decir las cosas! hahahahaha luv ya all

2006-11-01T18:57:00.000-08:00

(Shirley y pi. valpo)

Estamos de vuelta… (y sin ganas de escribir)

Después de una larga semana de trabajo en la capital, me encuentro de regreso en mi querido Concepción y la verdad es que no se por donde comenzar… bueno el día lunes un viaje en bus que me dejo mis pompis adoloridas y con un mal genio de la puta madre eso y el hecho que… estuve esperando en el hotel como 45 minutos a que apareciera la coordinadora de los grupos para que me presentara a la gente con la que tenia que trabajar… al final preguntando dentro del hotel a cada persona con cara de “Yo no soy Chileno” si era uno de los profesores de Cumbria… encontré a mi grupo! Y bien, dos profesoras, una (a mayor) con cara de abuelita regalona, la otra una rubia de 1,85 con cara de actriz porno sueca y dos profesores el más viejito era alto, moreno, flaco bastante interesante y el otro era un profe de educación física, con pinta de lolo, pelado, flaco y mmm… tenia lo suyo el hombre!
Y me pase la semana entera jugando al interprete, lo que fue groso por que me permitió recuperar fluidez en ingles y de paso refrescar mis conocimientos en educación (Chilena/Británica) pero no quiero latear contando como estuvo la semana de trabajo que claro, tiene cosas entretenidas, pero no se si serán del gusto de mis lectores (ahí me puse patudo y presumido)
Así que nada, tengo que reconocer que cuando me dijeron que dentro del grupo de profesores había uno que era profesor de P.E. (educación física) quede entre metido y con ganas de conocer al hombre ya que tienen fama de tener buen físico! Y así era, Alan (ese es su nombre) era un poco más alto que yo pero con un cuerpo muchísimo más definido, de piel blanca y pelado! Just the way I like it! Ojos azules, no tan intensos como los de Kevin pero bonitos y con una picardía genial! Así que el hombre era un buen prospecto para los estándares de Pi. pero como yo soy muy huevón claro que no paso nada con el hombre! Además ni cagando le iba a preguntar… oye, eres maraquito? Na que ver! Además todavía no tengo esa confianza como para saltar encima de un hombre! Incluso uno como el! pese a todo eso era… como es la palabra (y aquí lily puede corroborar esto) mmm cariñoso! Si, se me acercaba mucho y era de esos de sujetar mi brazo o de poner el suyo (brazo) sobre mi hombro y cosas así! Of course not in a I´m a straight bloke kind of way! No era más bien… come on sugar and lets rock the world! Y nada… con el joven no quedo nada de nada! Solo su mail y msn!

Al final de la semana creo que las únicas cosas seguras son las siguientes:

1.- soy seco en inglés, un inglés y dos americanos (gente que nos encontramos en el cajón del Maipo) pensaron que yo era ingles por mi acento (notablemente nortino) lo que me subió la autoestima en 50 puntos y me dejo con ganas de seguir hablando en inglés… además por alguna extraña razón (creo que tiene que ver con el aparato fonatorio y como este se usa en español o inglés) mi voz suena mejor en English que en español. Claro que acá en concepción no hay mucho con quien practicar!

2.- Esta decidido, el próximo año si o si me doy un viaje a Inglaterra… aunque tenga que empeñar un riñón, y pagar con 58 cheques a fecha los pasajes! Además con la alzu ya acordamos que juntaríamos plata para irnos a la Europa de paseo!

3.- Tengo una oferta de trabajo para el próximo año en el mismo colegio en donde no solo seguiré como profe, si no que además tendré más horas de trabajo lo que me permitirá al fin poder comprarme mi vehiculo de locomoción privada!

4.- Feliz con mi lata de Baked Beans, mi marmate y mi DVD de la tercera temporada de Little Britain!, todo eso gracias al gentil auspicio de Linda Huston! Muy amorosamente ella me mando todas esas cosas con el grupo de profesores de esta vez! Junto con una invitación a quedarme en su casa cuando quisiera!

Ahora los dejo con un video…

Tunak

2006-10-15T21:44:00.000-07:00

Hoy mientras venía en la micro, de vuelta de la casa de la Naty me percate de una cosa, no habían marcas de corrector o plumones en los asientos… si, los famosos grafitis de micro ya no estaban y en realidad, creo que hace mucho tiempo que no veo una micro rallada, lo que me llevo a la siguiente interrogante: ¿Estamos los Chilenos evolucionando culturalmente? Bueno... definitivamente estamos a años luz de la Europa o los Estados Juntos, pero creo que estamos dando pequeños pasos (hacia delante afortunadamente) en términos de conductas sociales (aquí un sociólogo… or anybody else puede debatirme si estoy usando bien la terminología) y ahora me pregunto a mi mismo (nuevamente) en que momento ocurrió todo esto? Y lo que es más importante… por que este fenómeno esta ocurriendo? Y nada, ese fue el aporte cultural/denso del día de hoy!

Ahora pastelero a sus pasteles… les voy a contar que la cosa con el gimnasio va relativamente bien, he bajado ene de peso y se nota! Y ahora si que se nota, no por que yo lo diga si no por que el resto me lo dice… así que me he comenzado a creer el cuento! Claro que aun falta para completar la meta y quedar plano como una tabla de planchar!
Bueno, siguiendo con la historia! Hay dos tipos que me molan un poco, en realidad uno como que me gusta y el otro… ya no! El primero es un lolito del gimnasio, que no es el mismo lolito de la otra vez… ese que había quedado mirándole el poto mientras alongaba… nooo este es otro! Y tengo sentimientos encontrados con el por que es encachado y todo y estoy mas que seguro que es el prototipo de fantasía sexual de cualquier mujer y hombre gay del país (para que ir mas lejos) unos abdominales marcados, brazos gruesos… y un poto! Que te cagas! Para que hablar de su … rostro! Interesante el hombre, pero… todo tiene un pero, primero el caballero este no pesca a nadie… mucho menos a este gordis que ya no es taaan gordis, y lo otro… como que me esta empelotando verlo todos, pero cuando digo todos… son todos los putos días que voy al gimnasio, en las duchas (que al principio era choro mirarle el poto y algo más) en las bicicletas, en la sala de maquinas, a la hora que se me ocurra ir… Mr. T esta ahí! Y la verdad es que se esta volviendo un poco desesperante por que si fuese otra persona me daría exactamente lo mismo… pero como es el… que lata que el mino (nótese que mino mino no es.. pero de que esta potable, lo esta) que te interesa… por decirlo de alguna manera te vea como te secas la guata (que aún esta ahí) no poh! Además como no saluda es más incomodo aún. Y eso es con el hombre del gimnasio… y del otro muchacho, nada es un tipo que conocí hace un tiempo atrás por MSN… por los dos MSNs y de los dos me borró (creo yo? por que nunca más lo vi conectado ) y luego lo redescubrí por esto de los Blogs pero nunca postea, lo que debo admitir que lo hace más interesante! pero, por que todo tiene un pero… otro de mis conocidos por MSN que en realidad es conocido en persona a estas alturas, me contó (supongo que con afán de… en realidad no se!) que lo había conocido y es más… se lo había tirado y con eso me mato todas las pasiones y cualquier fantasía que pudiese haber tenido con este caballero! Así que nada! De los dos hombres interesantes que tenia no me hago uno! Ahora lo penoso es que ninguno de los dos sabe que me atraen o atraían!
Así que nada… creo que tendré que buscar nuevas fantasías… y de preferencia una de esas en donde realmente exista la posibilidad de que pase a más! Ósea con el del gimnasio se podría más… o se pudo haber llegado a algo más! Me refiero que es más real que el otro del blog al que nunca en mi vida he visto!
Veremos que pasa… por cierto cerré todos los perfiles que alguna vez me pude haber creado en estas paginas para conocer gente! Me di cuenta que de verdad… no! No es lo mío! Bueno, deje la del gaydar por que… tiene un valor sentimental para mi! Jajaja tonteras de pi nomás.

Bueno… hasta la próxima

Saludos a los que pasan por acá siempre! Sobre todo a lilylog! Nos vemos en la capital!

Y ahora los dejo con un video… de esta lolita galesa que canta como las Diosas… por que ella de que era una pequeña galesa cantaba re bonito! Ohh yes! And when she sings… she brings happiness to my heart! Jajajajajajaja

Luv ya Charlotte… y para que no se pasen rollos… yo nunca me he creído una Crazy Chick!
En mi caso la canción sería Crazy Bloke! Por que si… Pi… es machito para sus cosas!

Charlotte Church - Crazy Chick

For the Will and Grace's fans as myself... the Welsh version by the same Welsh girl... Hywl & Grwys

2006-10-11T16:31:00.000-07:00

Era un día de primavera alrededor de las nueve de la noche, y el sol había comenzado a esconderse y el anochecer se encontraba al asecho de nuestras vidas. Me encontraba en el sofá, si aquel que era mi favorito, ese mismo en donde siempre me encontrabas, la ventana estaba abierta. Solo por hoy pensé, voy a escuchar música en lugar de ver televisión asi que (just to set the mood) encendí una vela y puse la cafetera a funcionar… Groove Armada se escuchaba de fondo y se mezclaba con el sonido del viento al mover las hojas de nuestra planta! La misma planta que compraste para que yo la cuidara, la misma que todavía sigue en el mismo rincón junto al teléfono.

El viento movía las cortinas y las banderas en los costados de la ventana del living parecían bailar al ritmo de la música, los olores comenzaban a mezclarse, vainilla de la vela, café cubano y las hierbas que curbrían un pescado que esperaba en el horno… prendo un cigarro para hacer mas corta la espera y de paso acompaño con una copa de vino blanco, Blossom Hill creo que era, estaba helada gracias a un par de cubos de hielo que puse en la copa… y mi espera continuaba. Miraba el teléfono con ganas de querer llamarte pero no quería sonar ansioso, enciendo otro cigarro y siento que la puerta principal se abre así que me acomodo y asumo postura de relajado y natural, pero como siempre no fuiste directo al living, entraste en tu dormitorio y comenzaste a hablar por teléfono. Ya comenzaba a prender el cuarto cigarrillo y el olor del tabaco comenzaba a cubrir la atmósfera y el resto de los aromas iban desapareciendo de a poco… cortaste el teléfono y siento los pasos hacia el living, mi espalda daba a la puerta, pero sentía como tu figura entraba por aquella puerta y solo por demostrar desinterés no me gire a mirar, pero te pusiste frente a mi, solo que no eras tu, era Carl, y con su voz característica me dice… what are you doing here? Kevin doesn’t live here anymore!! Y desperté… del más real y extraño de los sueños…. Tan real que aún puedo sentir que estoy dentro del departamento… aún siento los aromas y aún siento la decepción de no encontrarlos a Uds. ahí… de que ya no estén ahí pese a que aún están.

Para seguir con los recuerdos, esta cancion recuerdo que la cante mil un día que ibamos con claudio a la casa de un matrimonio mexicano en Didsbury... y si, en algún momento tuve el delirio de Superstar!

Jamelia - Superstar

2006-10-09T21:44:00.000-07:00

Back on my feet ...

La crisis pseudo depresiva cuestionadora de emociones paso… eso en gran medida a que deje de escuchar música depre y he vuelto a mi narcoleptico Badly Drawn Boy o a los más bien energizantes Cibo Matto… la cosa es que deje de escuchar música que me hiciera pensar mucho en lo que a emociones se refiere! Por ahora no hay tiempo en realidad y es que con el trabajo en el colegio ya no tengo tiempo para nada, por que no solo tengo que planificar clases, además tengo que preparar pruebas y material (que por cierto no cuentan como horas extras) y todo para que? Para que la encargada del departamento de idiomas lo rechace por que hay errores! Si… esta semana me ha pasado mil veces que la maldita señora me ha rechazado dos apuntes y una prueba por que según ella hay errores y yo en el momento de desesperación le compre el cuento (prefiero decir que si a volverme una loca histérica y entrar en pánico) pero al final… con calma me di cuenta de que los errores, eran de ella! Bollocks! En fin! Feliz por tener pega para así poder comprarme muchas pero muchas cosas! Yeiii como si fuera poco hoy me llamo una señora que desea que le haga clases particulares de Inglés (prff obvio por que alemán esta claro que no hablo… o Francés tampoco) asi que mas trabajo para pi! que mas queda para cuando me titule y pueda trabajar con todas las de la ley??

Por otro lado sigo con mi adicción a youtube y a leer blogs! Uno de mis favoritos se ha vuelto el de Eleu o el de Mr. Pollo en conjunto a su nueva filial de videos musicales entre otros. Adicción que por cierto me esta quitando más tiempo del que debiera, el otro día sin ir mas lejos mientras miraba unos videos en youtube se me fue que tenia que preparar unas pruebas para uno de mis cursos y que paso? Me tuve que quedar hasta última hora haciendo las malditas preguntas (que obviamente fueron rechazadas por la señora del departamento de Inglés) pero es que me divierte mucho, además da acceso a cosas que usualmente no puede acceder por medio de la televisión normal, como unos videos cortos del Show de Charlotte Church, una cantante galesa que ahora además tiene su propio show, o algunos videos de las presentaciones de Peter Kay en vivo! Asi tantas cosas que me alegran el día y la noche en algunas ocasiones.

En cuanto al fin de semana largo! Wow… creo que dormí demasiado, eso y mi abuela se enfermo así que me dejo medio bajado! Pero igual pude webiar un resto y ponerme al día con mis amigos que por cierto no veía o compartía hace tiempo, como el día viernes que termine cocinando en la casa de la Mónica una rica lasaña de vegetales ahhh y cebiche y el sábado me fui con la Nene al madero y probé un delicioso Apple Martini, rico? Súper! Y el domingo finalmente fui a ver a mi amigo C que hace mil que no veía, claro que no hablamos nada por que el idiota se puso a dormir pero nada! La intención estuvo de conversar un rato y update nuestras vidas un poco!

Ahora me retiro y los dejo con un video… que hará que muchos piensen que me he vuelto una loca! Pero, nada de eso! Es solo que
1.- esta basada (la canción) en una de mis novelas favoritas
2.- bueno… si tiene un poco de loca la canción/video pero me gusta
3.- Yo “NO” quería ser Cathy…

2006-10-04T23:57:00.000-07:00

Don't even read this... it's a complete loads of Bollocks...

Este era el entry original, lo había tratado de subir hace cuatro días, pero como no paso nada me dio paja tratar de upload it de nuevo… así que lo escribí en español después! Que es el entry anterior con algunos cambios! Claro! No tengo memoria para recordar todo lo que escribo!En fin… ahora lo dejo solo por el video! Ósea, si se demoro cuatro días en subirse al blog! Habrá que dejarlo no??... Chucha que andaba denso ese día!

It’s all Joni Mitchell’s fault! I just caught myself crying while listening this song, and the thing is that before her (Mrs. Mitchell) I was moderately happy with no concerns whatsoever about how things should or shouldn’t be! But now? Everything is questionable… and honestly I don’t like that!

I recently discovered that I’m in the middle of what can be called an emotional re-programming process. Why? When I came back to Chile I was emotionally frigid and I was quite happy… no concerns for feelings… neither mine nor the people surrounding me, but the other day I found myself crying (again!!!) cause Nathalie’s death… and why? I just met her for a couple of days and for all that matter she was nothing more than a guess character in this massive soap opera called pi’s life! So what then? I’m starting to feel again and care about what’s going on with me and my friends… and who’s fault is it? Joni Mitchell… yes! She’s the responsible for this re-education about how to feel. But the problem is not that I’m gonna become emotionally competent again… no sir! The problem is that I’m questioning my life from a different perspective! Now I can’t stop thinking what the fuck do I want in terms of relationships! For sure I don’t wanna be alone anymore! But I don’t want an occasional shag! (Maybe that’s what I need… a good shag to stop thinking about this complete minger bollocks) And as Mr. Pollo says… I might wanna find Mr. The One, but I’m scared… cause does he exist? Or he’s just a myth. And one more thing? What if by looking for Mr. The One you get involved with Mr. Shouldn’t be or shouldn't have done it instead? Just because some crazy idea that you might end up alone and sad? Which by the way I think is every fag’s worst fear… although not everybody is brave enough to admit it! Anyway…. Goodbye!

Pi… a minger wanking twat today!

2006-10-03T07:26:00.000-07:00

Últimamente siento que me encuentro en medio de un proceso de re-programación emocional. En re encontrar eso que nos hace humanos… ser capaz de expresar sentimientos nuevamente y en pocas palabras no tener miedo de sentir. No recuerdo cuando comenzó todo esto, creo que fue cuando falleció el papá de Kevin que empece a bloquearme emocionalmente para no mostrar rasgos de debilidad… hacía poco tiempo que me habían echado de un departamento y la sola idea de que Kevin se enterara que era Gay significaba un posible “go on mate and look fot a new flat” claro, ahora pensándolo creo que solo fue sugestión mía… la típica mentalidad del marakito chileno que piensa que todos nos odian por que tenemos una tendencia hacia el… lado oscuro… la cosa es que me acostumbre a no demostrar sentimientos por nada, esto además potenciado con el sarcasmo e ironía característico de mi me hizo encajar dentro del prototipo del English man por lo que se convirtió en algo normal esto de ser emocionalmente frígido (eso además llevo a que el año que estuve por allá por la Europa me lo pasara soltero… ahora pienso, por Dios que weon! Si era cosa de ir a Canal Street y pescar a cualquier ingles si con decir que hasta el sujeto aquel que trabaja en la construcción era 10 veces mejor que cualquier espécimen penquista encontrado en una de las maricotecas locales… nótese que son comentarios basados en especulaciones ya que nunca he estado en alguna de las maricotecas locales… ) y nada, a mi regreso… continué con este represión emocional que ahora puedo decir llegó o llega a ser casi excesiva. Pero como nada es para siempre y como dice la canción… “cambia todo cambia” aquí estoy de nuevo, tratando de recuperar mis raíces emocionales emotivas internas de mi propia persona! Y de quien es la culpa? De Joni Mitchell!!! Bueno, casi, desde que comencé a escucharla han reflorecido en mi ciertos sentimientos que creí perdidos para siempre en el espacio (I think that remark was too gay… come the cunty fag and…) y para la mayoría sería algo bueno, y es que no es malo tampoco, pero con esto vienen ciertos cuestionamientos que antes no estaban… como:

Tengo 26 años y sigo soltero, y por Dios que no quiero quedarme solo, pero tampoco quiero terminar con cualquiera y es que como dice Mr. Pollo en su blog yo también quiero encontrar a Mr. The One, pero que pasa si mientras busco a Mr. The One aparece Mr. Shouldn’t have done it? O Mr. Completely Wrong? Todos estos sentimientos de comenzar una nueva aventura se sublevan con la simple idea del fracaso y el miedo a cometer un error. y es que antes nunca me había cuestionado el cometer un error, en realidad nunca me había cuestionado el tema de pareja y como quería terminar mi vida en lo que a temas del corazón se refiere.

Por otro lado he decidido mejor no pensar tanto en el tema!

pi.

PS: la foto es con la Paula... una semana antes de perder mi alma. . . . . . . .

2006-09-29T09:18:00.000-07:00

Mutando pero Mal!

En una de mis conversaciones conmigo mismo, llegue a la conclusión de que en el gimnasio existe una mafia… al menos en lo que se refiere a las bicicletas de spinning, es que no puedo creer que aun llamando a las 7:30 de la mañana quede en el numero 22! Ósea! Bueno, la cosa es que el otro día llame para reservar dos bicicletas, una para mi amiga MNK y otra para pi! y la recepcionista con nombre de perra siberiana nos anoto como con 5 números de diferencia! Esto me hizo llegar a la conclusión de que la mina… le guarda las bicicletas a la gente, con MNK pensábamos que demás la gente le puede pagar pa que les guarde las bicicletas tan codiciadas… pero será tan así? Bueno, de repente si, por que el otro día quede en N°1 de lista de espera (llame a las 8:12 y es que las clases de spinning son cada vez mas populares) y yo contento por que había quedado casi dentro de la lista! Pero nada! Para mi sorpresa cuando llegue al gimnasio y revise si había corrido… estaba en el numero 2 de la lista de espera y no solo eso! Nuestros números… ósea el 1 en el que originalmente había quedado… estaba borrado con corrector! Conclusiones! La con nombre de perra es realmente una perra y tiene favoritismos. Ahora me pregunto.. pi? que tienes que hacer para que ella te haga favores? Mmmm for sure I’m not gonna eat her cunt! Ewww I rather become a dyk instead… actually… no… I’m happy as a fag!

Pero basta de rallar la papa! Por que eso fue rallar en el gimnasio, que como alguien dijo por ahí, ya es demasiado! Pero yo digo, es una etapa, el notar huesos que no sabia que tenia obviamente me hace pensar más en el gimnasio y en querer ir más seguido! Además tengo que reconocer que se ve a cada espécimen en los camarines que obviamente dan ganas de ir a recrear la vista! También es culpa del ocio que a uno lo hace pensar tanta estupidez junta… y razonar sobre las mafias deportivas dentro del gimnasio, etc. Pero el ocio ya no es tan ocio por que desde la semana pasada la cosa esta mejorando. Desde el jueves pasado tengo trabajo nuevo! Si… ahora pi. entro al mundo laboral y nada mas ni nada menos que como profesor de Ingles en uno de los colegios Ingleses de la zona! Digo uno por que ya están por todos lados… y pese a las bajas expectativas que tenia con los cursos que tenia, me ha ido bien, los pendejos son desordenados, pero tienen ese yo no se que, que dan ganas de seguir enseñándoles! Y es que es groso además que te digan tio… no como pedofilo “tio” come on boy… sit on my lap jajaja, afortunadamente no soy de esa onda! Con ser marakito me basta y me sobra!
Además me cambiaron el teléfono, siiii ahora tengo el mismo que antes pero en negro… y es que después de tres fallas con el puto aparato lo mínimo que podían hacer es darme otro, claro que el color siempre era el mismo y por error del técnico me mandaron el negrito… que además es el que había querido toda mi vida desde el año pasado!
Y eso, en el corazón aun nada nuevo… y creo que estoy entrando en la etapa lo que venga lo quiero! Claro que no quiero agarrarme de lo que venga! Menos ahora que mi autoestima esta más alta que hace un par de meses atrás…
Bueno, ahora tengo que ir al colegio a laborar, colegio que por cierto comparto con la Naty por que ella esta haciendo un reemplazo! Asi que ahí me escurro de vez en cuando y entro a su sala a copuchar sobre la vida… sobre que le pareció la foto que le mande de un weon X… que hay un weon rico en el gimnasio que no pesca, etc. etc. etc. en conclusión… tipico tema de Gay

Saludos a todos….

Pi.

PS: el full nudity.. mmm… no se si venga! Pero de venir va a ser cuando aparezcan las primeras calugas en la guata! Claro! De mostrar algo tiene que ser bueno… o no?

2006-09-18T23:48:00.000-07:00

Obsesión obsesiva…

Desde que comencé a ir al gimnasio han aflorado en mi ciertos rasgos narcisistas que no se si son muy loables! Por ejemplo se ha vuelto casi una compulsión el mirarme al espejo, y es que al ver que las camisas y poleras que hace un par de meses atrás no me entraban y si lo hacían venían rellenas de una porción de guata y de bubbies que cualquier hombre, mujer o niño hubiese encontrado gracioso… por no querer usar la palabra penoso… bueno.., además de todo esto… se ha vuelto una obsesión mi trasero… si… mis pompas que han recibido mas de algún comentario que me ha hecho sonrojar… que ha recibido además un par de agarrones! Recuerdo a todo esto que Kevin siempre me daba agarrones cuando se curaba… un par de Guinness y parece que el hombre perdía su heterosidad? (existe esa palabra?) se ponía de lo más amoroso y me daba agarrones y hasta besos me tiraba … claro no eran como los agarrones que dan acá en Chile en donde dan ganas de darse vuelta y decirle a la señorita o joven quien proporciono dicho agarrón… porfa… podí agarrar con ganas? Y es que acá parece que hasta para eso somos medios cartuchos! Pero me estoy desviando del tema nuevamente! A lo que quería llegar que mi poto se ha vuelto una obsesión… y mal! Me lo miro a cada rato en el espejo… y como si fuera poco! Ahora hasta le saque una foto! Yo no soy de esos que se saca fotos en cueros! Pero como era mi poto! Que como recuerdo alguien dijo… este weón tiene un poto perfecto! Nada! Me saque la foto… foto que además esta publicada ahora en el blog! Si… por que ahora esa es mi nueva faceta! Pi el exhibicionista! Ahora como reaccionara el resto al ver las nalgas de pi? ni idea! Lo mas probable es que se escandalicen y me llegue una puteada de mas de alguno de mis amigos… pero yo digo… y que tanto… estas siempre puedo acusar que fue el sueño el que me hizo hacer estas cosas! Además no es como si fuese desnudo explicito verdad? Y es tomada shulamente con mi celular! Puedo decir que solo quería capturar el momento! nada más!

Por otro lado este dieciocho ha tenido de todo menos celebración de fiestas patrias! Y es que el viernes fui al departamento nuevo de la Mónica en donde pretendíamos hacer unos anticuchos a la parrilla… como para comenzar el fin de semana con el espíritu dieciochero… en lugar de eso! Terminamos con los anticuchos en el horno con unas alitas de pollo en una salsa de mostaza al mejor estilo BBQ Chickenwings pero versión mustard! (invención de pi… por que además algo le pego a la cocina) y todo eso en la mesa acompañada de cosas para picar… que por cierto no tenia nada que envidiarle a una comida del club Concepción! Así que nuestra reunión criolla terminó en un intento de cóctel al más Posh style!
Pero eso no es todo… por que el día sábado me pase la noche en una vigilia evangélica! (no pregunten) entre susto de ver a las personas aquellas que les daba el espíritu! Y los gritos y llantos! Chucha! Me asuste mas que la mierda! Por un momento pensé… de repente Taldo era evangélico y por eso saltaba así? Y también me hizo dudar de las cosas que pasan ahí? Ósea! Quien puede caminar con los ojos cerrados? Me tinca que se saben el camino de memoria! o por que no… a quick pick! Sin que nadie caché! Mmmm no se en realidad! No me compre mucho el cuento (no me lo compre nada en realidad) … y tampoco fui a eso! Solo fui de compañía! Así que nada! Pa la próxima creo que diré que no eso si! Además estar toda una noche en eso! Nooo
Bueno… el domingo mejoro la cosa con el cumpleaños de la Sole! Yo creo que me va a matar pero la verdad… no tenia ganas de ir! Es que no se! andaba desanimado! Pero fui y lo pase bien! Y fue preciso por que me retire en gloria y majestad… cuando lo estaba pasando bien pero las revoluciones estaban comenzando a bajar! Así que me pasaron a buscar y chaolín Bombin… y me fui nomas!
Y de asados… nada! Que en realidad hubieron muchos… pero ninguno me hizo sentir el espíritu patriota!
Eso es todo por hoy…y por esta semana! Creo?
Y nada… ahí está mi poto!

Saludos a todos…

Pi.

2006-09-10T22:40:00.000-07:00

plan z - instituto aplaplac

De pajero a escribir huevadas...

Este fin de semana fue de ocio puro, ayer sábado me he quedado toda la tarde en cama, en la mañana me fui al mall de la casa de la Naty y me junte con Jo y después para mi propio hogar en donde me las tire olímpicamente! y con computador en guata me puse a navegar en Internet, youtube.com se ha vuelto uno de mis nuevos vicios, y es que la cantidad de basura y no basura que puedes encontrar es impresionante! Desde los New Kids on the Block, hasta los episodios de Little Britain y creo que sale hasta la muerte del cazador de cocodrilos! Si, por que hay para todos los gustos… también descubrí el pornotube.com que es lo mismo pero con videos pornográficos, claro que yo no miro esas cosas por que los niñitos de bien no pensamos en sexo! Jajajaja my ass! Bueno este pornotube es para todos los gustos, seas marakito o no, esta el video que buscas! Hasta las tortilleras tienen su espacio… creo? No he indagado tanto en eso!
Ayer también me dedique a mirar los perfiles en las diferentes paginas para buscar pareja y es que es increíble la cantidad de cosas que se ven… Busco a alguien que sea masculino… soy un macho recio… etc. Etc. etc.…. En mi búsqueda agregue a varios individuos a mi MSN, solo por matar el tiempo y ver si salía algo interesante de todo eso! Pero nada y es que me pregunto, cual es el problema hoy en día! Es que nadie va al colegio? Para comenzar una ortografía que haría que hasta el profesor de castellano (o español según sea el gusto del lector) más chanta le diera un ataque al pelo (sonó como a mi mama ese comentario) yo reconozco que no soy un Neruda al escribir en lo que a ortografía y estilo concierne, pero es que los errores que cometen estos hombres son garrafales! Pero eso no es todo… por que no solo es como escriben… si no que además lo que escriben! Bueno, los más ingeniosos salen de la rutina del OK y el vale… y es que por Dios… cuantas veces puedes responder con un OK! Se sorprenderían con la respuesta! Para aquellos que salen de esa rutina al momento de preguntarles gustos musicales, literatura, etc. Mozart, New Age me dijo uno, me encanta Cohelo, Isabel Allende… ahh y que libros has leído… la casa de los espíritus… me pregunto? De verdad habrá leído el libro? O con leer se refería a ver la película? Al colocar en el avatar (concepto que descubrí ayer) la foto de mis labios los comentarios son.. “te felicito tienes unos labios… uy rico me imagino lo demas”… o… “son tullos?” No si van a ser del vecino!... me imagino si pongo una foto de mi culo! Y la verdad es que trato de pensar en otras frases dichas por tantos hombres que han pasado por mi MSN y la verdad es que no recuerdo nada más! Será por que todos dicen lo mismo? En general si… y son súper raras las ocasiones en que escucho respuestas diferentes a las ya antes mencionadas! Y nada, ahh otra cosa que me sorprende es que en MSN todos y sin excepción son machos con un odio casi incomprensible a los afeminados! “Siii, a mi no me gustan las locas”… “es que es una lata que se note pu!” y me pregunto… que tan así es! En mas de alguna ocasión he llamado por teléfono a alguno de estos hombres (desde otro numero claro esta… por que mi celular no se lo dejo a cualquiera) y francamente… si son locas! Y locas de patio como diría uno de los marakitos que conozco!
En fin, como conclusión… tengo que estar muy aburrido para llegar a hacer estos análisis y cometarios tan entupidamente ridículos! Pero no tanto para no reconocer mi nivel de superficialidad en estos momentos de ocio…

Ahh adjunto otro video de aplaplac!

Besos… a todas y abrazos a todos…

Pi gozador… como alguien me puso por ahí! Aunque yo creo que hoy… pi el pajero es un viene mejor!

2006-09-03T20:53:00.000-07:00

Instituto aplaplac

Noche de acosador…

Semana de mierda con un par de altos y más bajos de los que me hubiese gustado recibir, para comenzar la semana una linda noticia el día lunes llegando al hospital para ver a la hija de una amiga… como si fuese poco el banco el mismo día me protesto un cheque por que me faltaban 3 lucas en la cuenta … y todo por que? Por que alguien cobro un cheque antes de tiempo… ósea un día antes de lo debido, a eso se suma mi resfrió y como si fuese poco el día miércoles Catherine me cuenta que se murió su abuelita… claro, no fue muy claro o yo no entendí bien, pero pensé que era la abuela que conocía yo… con la que siempre me iba a tomar café irlandés y a fumar y con la que pasaba horas conversando mientras esperaba que llegara el Kevin a la casa… bueno, el viernes llame a Danielle a Manchester y para mi alivio… no era la abuelita que creí yo… igual lata que se le muera la abuela, pero nada y la cosa es que me dejo bajado por un par de días.

bueno, el día jueves igual tuve mi tarde de marakeo con "B" en el mall, en donde nos fuimos a comprar ropa, tomar cafe y no fumar por que en el mall... ya no se fuma!....... Sábado… Cambio de casa de Mónica y pi diseñador de después de cambios de casa, que por cierto concordamos todos los presentes en el cambio de la casa debería ser una nueva carrera en el Instituto Aplaplac y en eso se me fue el día… y en la noche.. con la carolina fuimos al 592, que para mi sigue siendo “la Republica” claro que el ambiente en la noche no estuvo muy buenos… principalmente chanecas y locas de patio y nada muy entrete para mirar… o casi nada en realidad… por que me encontré con un mesero del mamut… así como la Naty tiene a su moreno maravilloso… yo hallé a mi mesero maravilloso… si, yo embobado mirando al lolito aquel mientras nos reíamos con la carolina del resto de la gente y pelábamos la poca concurrencia de niñitos de bien… o en realidad con buen cuero en el local aquel ya antes mencionado! Pero la mejor parte es que el mesero maravilloso, bailo toda la noche al lado de nosotros… o mejor dicho, nosotros bailábamos al lado de él… si hasta nos movíamos disimuladamente para poder estar más cerca… y mientras duro la noche la fantasía grosa… pero casi al terminar la sesión musical de anoche… nada! El mesero se dio un beso con una mina… y ahí llego mi fantasía, y se me murieron todas las pasiones! Y con eso termino mi noche y el fin de semana… por que hoy dormí todo el día pasando la caña y el cansancio de la semana… pero no importa, estoy contento… por que mañana a las 8 de la mañana tengo una entretenida clase de fonética… si! Me encanta! Yeiiii…

Saludos a todos…. Pi.

Ahh tb sus comentarios del video...

2006-08-08T00:10:00.000-07:00

Des esperadas vacaciones…

Vacaciones, periodo de descanso, de relajo, en el cual tienes una cierta cantidad de tiempo a tu disposición, momento en el que puedes salir y hacerte mierda en una noche, pero no tiene importancia por que al día siguiente… no hay nada que hacer, nada que estudiar, nada que preparar!!! Yo, después de un semestre con altos y bajos… de dramas como amigos, como mi distanciamiento con la anita, también un poco con la sole, problemas con esos personajes secundarios, con aquellos “que tu dijiste eso”, “que no dijiste aquello”, “que fulano de tal”… en fin! Muchos meses de mi vida en que la universidad llego al punto de dejarme chato!!! (también se debe al hecho que llevo casi 8 años de vida universitaria! Y no es por que estudiar Inglés dure tanto… hay un par de carreras previas a mi incursión en los idiomas extranjeros) bueno, la cosa es que al fin puedo decir que he salido de vacaciones, pase todos mis ramos, incluyendo aquel en el cual temía la posibilidad de... No quiero decirlo… repete! Pero nada, los pase todos a la primera así que más que contento!
Igual eso de los exámenes me cago la semana, el día lunes y martes tuve que rendir los dos últimos exámenes pendientes ya que por culpa de los temporales, estos exámenes se cancelaron… eso y además de que uno de los profesores fue atacado por un gato y cayó al hospital! Me pregunto? Como un gato te puede dejar en estado de hospitalización? O fue exceso de wiskas? O era el archienemigo de Súper Ratón (se recuerdan a Súper Ratón? Allá va súper ratón…) cualquiera sea la razón el hombre quedo imposibilitado de asistir a la universidad y por ende tuvimos que rendir el examen de historia dos semanas después de lo planificado originalmente. Después de aquel examen tenia una cita. Si, la noche anterior había quedado de ir con "B" al mamut a tomarnos un café y la verdad de las cosas era una excusa para poder hablar temas de maraquitos, para poder maraquear tranquilos, pero terminamos el examen y cuando decidimos irnos, Sole y (Nm) nos acompañaron en el camino, la Sole tenia que trabajar en el Blass ese día así que no era un problema que se quedara con nosotros, y como (Nm) no es de los que se quedan… estaba todo super, pero justo ese día (Nm) se quedo pegado con nosotros y con eso me cago la única opción que tenia de maraquear tranquilo o tranquilos! Y nada, igual lo pese bien, pero no era lo mismo, por que igual tenia ganas de conversar con "B" sobre nuestras aventuras y desventuras, en lugar de eso terminamos recordando mi estadía en Inglaterra y sobre la vez que me junte en Francia con (Nm) y demases sobre el viaje.
Por otro lado he encontrado otro vicio, sano por lo demás… en el cybermundo son conocidos como podcast, creo que en el entry anterior había mencionado el del programa Buffet de Villouta, es bueno, son una especie de versiones reducidas del programa de radio, “buffet condensado” claro que hace tiempo no suben nada (de repente se aburrieron) y por ende tuve que buscar nuevos centros de entretención, dentro de esa búsqueda encontré dos programas de radio también transmitidos vía podcast, uno era americano y era un trío de locas (trio de gays… que si eran bastante locas) pero no lleno mis ansias por escuchar algo entretenido, así que alcance a escuchar un par de programas y nada… borre el podcast de mi Itunes. Cuando creí que no iba a encontrar nada entrete para escuchar… bueno, ahí estaba el podcast de “The Chris Moyles Show” de la “BBC Radio 1” genial, súper nada que decir, ahora se ha vuelto uno de mis vicios y espero ansioso los días viernes para descargar el nuevo podcast en mi computador. Claro durante la semana que duro mi IPod, que para los que no saben… bueno, me compre un IPod, groso, 30GB, reproducía video y creo que hasta planchaba, negro, súper… nada que decir, hasta que un concha de su madre me lo robo en la universidad! (por favor no hacer ningún comentario al respecto, ya me cercené una de mis bolas y una pechuga de lo mal que me sentía en aquel momento) en fin, perdí el punto, quería decir que los escuchaba en el Ipod mientras iba al gimnasio y me reía mil. Pero nada… ahora me queda el consuelo de que aún los puedo escuchar en mi PC.
En cuanto al gimnasio, ahora estoy un fanático de las clases de RPM (que es como Spinning pero con música pre-arreglada), y es que sentir que sudas como caballo cada vez que te subes a la bicicleta es una sensación incomparable, por primera vez siento que el gimnasio da resultados y es que por lo demás antes de ayer me pese (ahora que tan buena estará la balanza? Ni idea) y tenia 6 kilos menos que hace dos semanas 6 KILOS!!! En dos semanas! Ni tomando el reduce fast fat hubiese bajado tan rápido… o con esas maquinitas (aparentemente milagrosas) del shame sha! Y nada, ahora me subió 20 puntos mi autoestima con aquella disminución de peso, claro… igual mañana pretendo ir donde la nutricionista para que me confirme bien como esta la cosa, por que tampoco quiero cantar victoria antes de tiempo.
Por ahora en realidad no tengo muchas ganas de escribir… en realidad no estoy convencido de lo que escribí, pero nada… por mi parte seguiré disfrutando las vacaciones! Entro a clases el 16 así que me queda un buen poco para seguir webiando.

2006-07-23T04:27:00.000-07:00

Y ahora… llámeme licenciado pi.

Tres de la mañana y no puedo dormir. Llega el final de la semana, la cual estuvo llena de dramas, alegrías, hasta llanto en algún momento. Para comenzar tengo que decir que termine junto con mis compañeras la tesis! Y nos sacamos nada mas ni nada menos que un 6.9 en la tesis escrita, contento? No se, ósea claro que contento, pero soy tan emocionalmente frígido que ya no soy capaz de expresar mis penas y alegrías (al menos no como antes). Junto con eso dentro de esta misma semana además tuve la defensa de la tesis… Viernes de nerviosismo y de muchos cigarros y como era de esperarse también me fue relativamente bien en la defensa ya que yo me saque un 6.8! estaba nervioso? Para nada al contrario, como tenia buena nota en el trabajo escrito… la defensa era un mero tramite! Bueno, en realidad tan frígido no soy, si igual tenia un poco de nervios! Si soy humano después de todo! Si me hacen cosquillas también me rió, y si me pellizcan también me duele… como a cualquier mortal! (o como N solía decir antes, como a cualquier hijo de vecino) Y eso con la Tesis… así que capitulo cerrado y ahora vamos que se puede para sacar el titulo profesional! (todavía me queda un año por que la tesis es solo para obtener el grado de licenciado en educación, el titulo de profe viene después! Cuando haces la práctica).
Por otro lado pese a ser una semana estresante en varios sentidos (el día jueves tuve una pelea con mi abuelo y termine llorando… hace casi dos años que no lloraba, creo que lo necesitaba) hubieron cosas entretenidas, como el asado el día viernes en la casa de S, en realidad lo entretenido vino al final, por que al principio estaba apestado! de hecho eran las 2 de la mañana y me metí en la cama de S a ver tele y me quede dormido un rato… pero a las 5 desperté, y junto con mis compañeros entre discursos y copete se me paso el amurramiento y todo OK! Además las infaltables tallas de S, como su intento por encender un cigarro en la cocina que termino con parte de su chasquilla, cejas y pestañas en estado de incineración! Ahora nunca nos dimos cuenta si realmente logro prender el cigarro o no? N estaba con ataque de risa… bueno yo también en realidad los cinco que quedábamos ahí estábamos riéndonos! Y es que nos íbamos dando cuenta de a poco… por que primero N se dio cuenta del pelo chamuscado en la cabeza (cosa que no vi por que S se sacudió el pelo y solo quedaron las puntitas amarillas) luego de las pestañas y después de un rato escucho a N decir… hueona! Te quemaste las cejas también! Ahí ya la risa era colectiva. Dentro del carrete, tuve una conversación media profunda con (I) y la verdad que lata, por que después de conversar me preguntaba si todo lo que dije fue de curao jugoso o por que de verdad soy siempre así? Pero nada! Después de todo eso me decía que quería ser mi amigo… jajajaja puede haber sido de lo curao que estaba el! En resumen, y para no dar la lata con detalles que a lo mejor a nadie le importa! Más de la mitad de los asistentes terminaron curados y volados! Yo por mi parte solo termine en estado de alegría casi al punto de ser eufórica. Y todo OK!
Ayer en la tarde me junte con R… si el mismo R con el que hable mucho rato por teléfono… sí y para ser franco creí que me iba a decepcionar… no se por que iba con esa imagen en mi cabeza de que iba a resultar todo mal! huevadas mías nomás creo yo, por que así el golpe no es tan fuerte! Pero resulto estar todo OK, conversación entretenida y siempre queda esa sensación de que el tiempo no es suficiente y que hay miles de cosas que contar! Ahora si analizo el antes y el después, sigo con la misma postura que tenía en un principio, no se si tenga ganas de una relación de pareja con alguien! Ósea que no se mal entienda, con R estuvo súper todo, pero no puedo proyectarme de otra forma que no sea como amigo, y es que todavía no llega ese hombre que haga que sienta esas cosas en la guata! No se en realidad, creo que todavía no me he dedicado a analizar mi situación amorosa y que cresta es lo que quiero! Como resultado puedo concluir que solo el tiempo determinara que va a pasar con R y en realidad con mi vida! lo que es yo? No tengo ni la más mínima idea de que va a pasar!
Por otro lado durante esta semana me dedique en mi tiempo de ocio! Un tiempo muy valioso en la vida de pi. a leer blog y mirar fotologs, que por cierto hay uno que me encanta de un tipo que es de santiago… creo que es solo por los abdominales del hombre aquel y también puede ser por su sonrisa… no se! De que el hombre esta potable… lo esta (http://fotolog.com/crist_26 ) también empecé a leer el blog de Villouta que esta relativamente entretenido, pero sigo prefiriendo el programa de radio! A todo esto alguien sabe por que ya no hay más podcast?
Bueno, ahora me voy a dormir!

Saludos a todos y desde hoy me puede decir licenciado! Así es, al mejor estilo telecomedia venezolana, claro que el drama lo dejamos de lado!

2006-07-16T22:18:00.000-07:00

Según la versión en español de Wikipedia, se define como Información al conjunto organizado de datos que constituyen un mensaje sobre un determinado ente o fenómeno.

Información, palabra o mejor dicho concepto que manejamos día a día, concepto que se ha hecho parte de nuestras vidas, información que recibimos de los diferentes medios de comunicación, televisión, radio, diario, etc. Información que nos moldea (pero eso ya queda para un análisis de los Mass Media y que lata!!!) datos que no siempre buscamos pero están ahí, información que muchas veces desceraríamos omitir de nuestras mentes para hacer que todo siga perfecto, como cuando los aviones chocaron el World Trade Centre el 11 de Septiembre, creo que nadie quiere tener ese recuerdo en sus mentes! o las 10 muertes que ocurrieron en Chiguayante la semana pasada debido al derrumbe del cerro. En fin cosas que personalmente preferiría no saber en realidad tragedias que escogería nunca hubiesen ocurrido, pero nada! Cosas que no se pueden evitar!

Ahora, pese a todo esto igual siempre estamos en búsqueda de datos, de información ya sea valiosa o no, solo por llenar ese sentimiento llamado curiosidad (sentimiento o mal habito?) y que comparte sentimientos encontrados, al menos hablando por mi, por que usualmente lo único que queremos es saber cosas, descubrir lo que pasa a nuestro alrededor, aunque cuando este deseo por conocer pasa la cuota normal de lo que es correctamente aceptado caemos en lo que comúnmente se llama en Chile “Copuchento” bueno, por ahí dicen que la curiosidad mato al gato! Y es algo así lo que me paso a mí esta semana! Claro, yo no soy gato y tampoco estoy muerto, pero me lleve un par de mmm… no quiero usar la palabra decepción… sorpresas inesperadas por así decirlo! A ver, bueno en mi grupo de tesis parece que los cahuines están a la orden del día pasándose la pelota y las culpas entre si, pero como le dije ayer a una compañera! El 21 terminamos y lo más probable es que no nos tengamos que aguantar nunca mas! Así que cual es el punto de hacerse mala sangre? Pero pese a eso igual recibí información que no quería! Información que por cierto he decidido no pescar simplemente! Por otro lado por pedir que me cuenten cosas he quedado con la sensación de… hubiese sido mejor no saber nada! Es como lo que dice N siempre, yo no soy copuchenta por que no quiero enterarme de cosas que no quiero saber en primer lugar! Buena filosofía, pero como sabes lo que no quieres saber?

Bueno, anoche mientras chateaba con un hombre que había conocido hace un tiempo (la verdad es que no recuerdo donde) y que es relativamente simpático, me dejo una sorpresa gigante, quería saberlo? Hubiese estado tanto mejor el no saber nada de nada! Por que me dejo literalmente colgado o mas bien dicho sin palabras (y para los que conocen a pi. Saben que eso es algo poco frecuente) ahora, Uds. se estarán preguntando… que cresta fue lo que supo este weon y que lo dejo tan pa dentro! Resulto ser que el caballero este… era Curaaaa! Si… al hombre este le gusta llevar sotana. Ahora me pregunto yo? Que lleva debajo de la sotana? A lo mejor es Drag? En fin! Es su vida y la verdad es que yo no soy un santo para criticar a nadie y si el cree que puede seguir el camino de Dios y el caminito de la felicidad al mismo tiempo! le deseo suerte en su viaje!

Bueno, recién conversábamos con S sobre por que siempre queremos saber cosas de las cuales después nos quejamos! Es por masoquismo decía S! por que nos gusta sentirnos mal con la información recibida! Según yo es por querer saber que hay más allá! Al menos ese es mi caso… indagar hasta el ultimo centímetro y poder decir… yo se! Cosas que pasan nomás!

Pasando a otro punto… Tesis casi terminada! Así que mas que contento, la próxima semana la defiendo y después de eso vacaciones! Si! Quiero vacaciones, además el próximo fin de semana viene R el joven del que hablaba en el entry pasado con el que hable mucho por teléfono, tanto que todo el mundo se espanto, claro que el me ha estado llamando ahora! (por que me cortaron el celular) Cosa que se agradece, por que pese a que no lo conozco igual siento la necesidad de escuchar su voz! A excepción del día de hoy en que me llamo y estaba dormido, pero no importa! Me llamo por ultimo! Bueno, viene el próximo fin de semana a concepción y finalmente descubriremos al personaje oculto! Ahora me pregunto? Llenara mis expectativas? Será un pedazo de información que hubiese preferido mantener en el anonimato? Bueno, de eso van a leer la próxima semana! Por ahora Uds. y yo nos quedaremos con la duda!

Besos a todas y abrazos a todos, por que seré maraco pero no por eso ando repartiéndole besos a los hombres! Si… bien machito para mis cosas!

2006-07-09T22:35:00.000-07:00

Semana de locos, tesis y junto con eso el termino del semestre hace que aflore lo peor de cada uno! Si lo reconozco, últimamente he actuado como una loca histérica! Malo? Horrible… si hay algo de lo que siempre me he jactado es de no entrar en la categoría de loca! Si el que seas maraquito no significa que tengas que actuar como mujer? Pero esta en nuestra genética el actuar como mujeres al borde de un ataque de nervios? Es como lo que hablaba hace tiempo con N que estamos condicionados a cada vez que escuchamos una canción de madonna tratar de bailar? Pero es tan así? Yo por mi lado no bailo con todas las canciones de madonna… solo con la del los 80, pero eso en realidad es tema para otro día!

No queda nada, el 21 tengo mi examen de grado y aun no tenemos el análisis de datos… en realidad no tenemos ni los datos para poder hacer un análisis, así que todo depende de esta semana… ahí esta la explicación de por que mi histeria! Aunque tengo que trabajar eso de que me salga la histeria como loca!

Hoy fue un día normal entre comillas (siempre me río de la gente que hace el gesto de las comillas con los dedos (gesto que también hago en algunas ocasiones)) me levante relativamente tarde (a las 12 del día) prepare mi desayuno junto con el de N y en la tarde trabaje en lo que nos faltaba del marco teórico y en la tarde me junte con C, hace tiempo que no lo veía además que para las personas que han leído los post anteriores es el personaje del que hablaba la última vez. Nos juntamos en el Mamut y nos tomamos un Caipirinha cada uno y conversamos de los viejos tiempos y de los nuevos, de las cosas que pensábamos y de estupideces como las canciones que había bajado la noche anterior y de lo maraco que me sentía al escuchar esas canciones! Y en eso quedo lo que creí seria el final de la noche! Llegando a mi casa me conecte a Internet y comí un poco y con la intención de acostarme me senté frente al PC por ultima vez en lo que recibo un mensaje en el Gaydar de un joven con el que habíamos estado intercambiando mensajes hace un par de días! A propósito, por otra de estas paginas para conocer gente un lolito me había contactado y resulta que me conocía! O sea! Entre en la categoría de los maracos conocidos! Lo que es peor, en la mañana me llega un mensaje de (R), mi amigo de Chillan diciendo "anoche estube bailando con compañero tuyo… que dice que le hiciste ayudantía, se llama M"… el mismo lolito no solo me había reconocido la primera vez sino que ahora además estaba bailando con mi amigo en donde me reconocido por segunda vez! Chico el mundo? O llegamos a ese punto inevitable en que te haces conocido en el medio? En fin, volviendo a la historia de R el joven con el que intercambiábamos mensajes por Gaydar, no se por que desde que me escribió la primera vez me dio una sensación rara, como que si lo hubiese conocido antes! De repente su nick me era familiar aunque su perfil es relativamente nuevo! Perfil? Jajaja me río de escucharme decir eso! Jajaja en fin! (Ah antes de continuar en caso de que R llegue a leer esto, o C que siempre me dice que soy demasiado enrollado con la gente y que me agarro demasiado rápido! No tiene nada que ver, esto no tiene intención de sonar a declaración de amor ni nada por el estilo! Esta claro que el amor no existe? Jajaj) la cosa es que hoy al fin nos conectamos en por MSN y por esas cosas de no se que… de impulsivo quise escuchar su voz! Así que después de dos líneas de conversación por MSN le pedí el numero de teléfono! Y lo llame! Voz bastante agradable por lo demás pero ese no es el punto! Hablamos como 50 minutos por teléfono… incluyendo las dos llamadas! Ufff ya quiero ver la cara de N cuando sepa que me gaste un cuarto de los minutos del mes en un día! En realidad la cara de cualquiera! Incluso A me retaría… me imagino su cara retándome… pero pi, por que llamas tanto, yo que tu me cambio de plan a uno que se corte solo! En fin.. hablamos ene y como que seguía con la sensación de conocerlo en realidad inconciente la sensación esa pero hablamos de temas que no se… que no le cuento a un tipo en la primera conversación, además que por esas coincidencias del destino tenemos situaciones en comunes en esta vida! para empezar los dos hablamos ingles! Y así otras cosas que nos identifican!

Para terminar quiero decir que termine contento… no por que hubiese encontrado el amor de mi vida o mi alma gemela! Al contrario no creo que eso se descubra en una llamada telefónica ni nada por el estilo, quede contento de encontrar a alguien que primero… hable mas de diez minutos de corrido y que además sean temas interesantes y no sobre que paso con Britney Spears o el ultimo cahuin de la Cecilia Bolocco o no sé? Claro igual en la tarde me junte con C y no es que el sea un cabeza hueca, pero a el ya lo conozco y no tengo que formarme una imagen de él!

En fin… el día y la semana termino de forma interesante, empecé a conocer a una persona re entretenida y creo que lo que mas lamento es el hecho de que no pude seguir conversando! De repente soy yo al que le gusta hablar y nada! El otro estaba apestado queriendo cortar? Jajaja no se! Lo pase bien durante la conversación…

Bueno durante la semana también hubieron dramas provocados por estos personajes secundarios que están dentro de este show llamado vida, pero no se si vale la pena contar eso! No se si quiero hablar de eso en realidad, al contar los dramas uno revive las situaciones y es tan saludable mentalmente hablando exponerse al mismo martirio una y otra vez?

Mañana a recolectar los datos para mi tesis y si tengo tiempo poder ir al gym que ha estado medio botado este último tiempo.

Silla later!

pi.

2006-06-18T22:23:00.000-07:00

Reflexiones de pi.

John Bon Jovi una vez dijo “no man is an Island” creo que está equivocado, cada persona es una isla, por ejemplo yo me considero una isla bastante peculiar dentro de un gran archipiélago, en donde mis acciones ya sea en el corto, mediano o largo plazo afectara el desarrollo y/o desempeño del resto de las islas que me rodean. Pero uno no siempre piensa en como lo que hacemos, de cómo nuestras acciones afectan la vida de otros. Por ejemplo ayer casi fui atropellado por un cojo que venia con sus bastones a la velocidad de la luz, prácticamente corriendo en dirección a mi! No me vio? Lo hizo a propósito ya que por estar con bastones tenia que ser yo el que iba con cuidado? Quien sabe… el hombre probablemente iba tan absorto en su mundo, en completar su objetivo (que probablemente era ir al baño… por que ningún cojo puede ir así de rápido a menos que sea una emergencia de esa índole) que probablemente no me vio, en fin, cuales hayan sido sus razones, no importa, lo que si importa es que me hizo pensar en como reaccionamos frente a otros, como vemos a los que nos rodean y a los nos acompañan en el diario vivir. Pensamos en sus necesidades? Nos preocupamos de lo que piensan? O al igual que aquel cojito son solo un estorbo en el camino que deben ser ignorados para completar nuestro objetivo sin interrupciones? Creo que cada uno tiene una opinión al respecto. Mas de alguno dirá que debe existir un balance entre las dos cosas!
Yo por ejemplo solía preocuparme demasiado del resto, priorizando las necesidades de las islas que me rodeaban y casualmente descuidando mi propio bienestar, mi satisfacción personal. Creo que todavía queda algo de ese Pi. Todavía pienso en el resto (aunque ahora trato de disimularlo) pero mi prioridad actual es yo! Estar bien conmigo mismo! Claro que no todo es felicidad, todos necesitamos de un poco de drama para tener ese balance en la vida! no se… queda abierto a la discusión….

Ahora pasando a otro punto… toda esta reflexión me hizo pensar y evaluar mi relación con otros. Por un lado tengo a mis amigos, los cuales solo algunos saben sobre mi homosexualidad y otros obviamente no. Creo que no se ha dado la situación para contarles o también puede ser por cobardía mía! Y por otro lado tengo a mis amigos que son de la onda como diría N, maraquitos como diríamos los dos (N y pi.) cariñosamente! Y es con uno de estos amigos maraquitos que me he cuestionado más mi relación! A esta persona la conocí hace un par de años (antes de irme a Inglaterra) y cuando lo conocí, bueno… tuve una cierta atracción hacia el, pero como me iba del país… quedo en nada! Pero hubo un reencuentro a mi regreso! Y esa chispita que había sentido antes estaba ahí de nuevo (puede ser por la falta de alguien en mi vida o de verdad me gustaba) en todo caso no fue como si el no hubiese hecho nada para dejar esa chispa apagada (recuerdo una conversación en Hualqui donde el me decía que le encantaría estar conmigo y que yo le gustaba) cuento corto esta persona resulto estar con pololo (Cath diría Men are bastards) y pese a eso… seguí con el juego, tengo que reconocer que hacer algo que sabes que no tienes que hacer le da un toque de emoción a tu vida! claro, con el tiramos una vez (antes de que supiera que tenia pareja) y el resto han sido besos inofensivos (a excepción de esa vez que fuimos al Fusión y terminamos en el auto pinchando en donde yo quede notablemente caliente y el? no se… la cosa quedo solo en besos y un par de agarrones que di yo). Con el mi relación es extraña, la verdad de las cosas es que me gusta toda esa emoción y la cosa ha sido bien interesante, pero a ver! No es algo que me gustaría hacer todo el tiempo (juntarme con el y escuchar sus rollos matrimoniales y ser “el amigo que me escucha y que cuando tengo ganas me agarro”) la cosa es que la vida de las personas es como un programa de televisión. Yo por ejemplo soy la estrella de “El Show de Pi.” El cual no es un programa lleno de dramas, claro hay artistas invitados que vienen y van, pero yo soy el personaje principal y después de todo… se trata de mi, no de el. si este hombre del que hablo no puede manejar su propio show, si su rating esta bajando, es una lastima, pero ese es su problema, después de todo yo no estoy para llenar el vacío que otra persona puede dejar… o no? Lo que no significa que quiera dejar de ser su amigo, al contrario! También hay cosas positivas en la amistad, con el me río, me hace ser no grabe.. lo que es un gran logro, hasta dejo que me mujeree, cosa que aun no me gusta pero ahora tolero… y sí, tengo que reconocerlo… también me mujereo solo a veces cuando estoy con él. Así que en balance es de todo un poco mi relación con el… también esta la historia de Chillan… pero creo que eso lo voy a dejar para otro día, son casi las 3 de la mañana y quiero terminar de ver Aeon Flux! (solía ver los monitos que daban en el MTV)…

Buenas noches…

2006-06-07T22:45:00.000-07:00

Eran las once de la mañana y en lo que se ha vuelto costumbre desde aproximadamente un par de semanas, me fui al gimnasio (después de volver de Inglaterra me di cuenta que había subido 20 kilos, claro que ahora he bajado unos 5, pero todavía falta… además con N hemos llegado a la conclusión de que no se puede ser maraquito y lucir como un chanchito) a practicar una de las rutinas impuestas por la profesora del gimnasio. Estaba en las ultimas arriba del elíptico, sudado, con el pelo moviéndose al ritmo de mi cuerpo mientras anhelaba que los dos minutos restantes arriba de aquel aparato terminaran cuanto antes. En el televisor frente a mi tenia puesto el matinal de televisión nacional y pese a que trataba de leerle los labios a Camiroaga no tuve éxito en tal tarea (descubrí como escuchar los canales en el gimnasio, solo basta sintonizar la radio en la frecuencia indicada arriba de cada tele… duh! Mi rapidez me ayudo a descubrir esto cuando ya había desistido en leerle los labios a Pipe) así que tuve que conformarme con la música que tenia en el reproductor de mp3, música que por cierto es digna de una maricoteca local… pero ese thumpa thumpa es groso para hacer ejercicios. En fin, estaba casi al término de mi rutina, cuando pasa por frente mío un Apolo, uno de esos hombres dignos de darse vuelta a mirar. Claro como el pasó por el frente me quede estático mirándolo, casi estático por que mis piernas seguían girando al ritmo de esa maquina maldita (que estoy seguro que mas de alguien acordara conmigo que debería eliminarse del gimnasio) en eso el me mira de vuelta, seguramente para decirse a si mismo -la clase de gordos que vienen al gimnasio-, cruzamos miradas pero como soy nuevo en este cuento de cruising people me corte todo y seguí mirando la tele. Seguramente la tipa del matinal tenia algo mucho mas interesante que mostrarme que aquel individuo que pasaba frente a mi en aquel momento. Pese a todo me quede cinco minutos mas en el elíptico por que justo por coincidencia? No lo se… dejémoslo en que fue a propósito el jovencito, que creo yo que no tiene que haber tenido mas de 28 años… en realidad viejito al lado mío! Comenzó a alongar y a estirarse frente a mi… agachándose y mostrando toda su humanidad justo para que mis ojos lo viesen… fue feliz por los 10 segundos que duro el tocándose la punta de los pies. Con los detalles de cómo seguía alongando mejor no continuare por que supongo que todos saben como es eso! Con lo que había visto estaba feliz, ya podía terminar la rutina del gimnasio sin necesidad de mirar nada mas o intentar mirar nada mas… así que calmadamente me pase a la trotadora… y luego de dos minutos de ejercicios, aparece de nuevo, esta vez sentándose en una especie de balcón en el primer piso del gimnasio y mientras el comenzaba a hablar por teléfono y de reojo miraba nuevamente donde estaba yo… (Probablemente N diría que según yo siempre los weones me miran, pero de verdad me miraba de repente, ahora si era para cruising? Ni idea. (Maybe he just wanted to laugh at someone to feel good with himself and I got to be the chosen one) estuvo mucho rato al teléfono, tanto que termine de hacer mi ejercicio en la trotadora y pase a una de las maquinas, coincidentemente a una que estaba al lado de él, claro que ni intente hacerme el lindo, ya que después de 20 minutos en el elíptico y 30 en la trotadora mi cara y mi olor no creo que hayan sido lo mas sexy del mundo. Cada vez que paraba para alongar me detenía a mirarlo como ejercitaba sus brazos… llevaba un jockey puesto que detenía cualquier rastro de sudor que saliera de su cabeza y mientras miraba su cara una gota rodó por su rostro! Para muchos supongo que tiene que ser algo bastante cerdo, para mi fue sexy! si hubiese sido un gordito o una gordita, una persona peluda, y la misma acción estuviese ocurriendo (como decía el inmortal Taldo, la misma acción pero con distinto personaje y distinto argumento...) habría sido igual de sexy? yo creo que no… al parecer el muchacho era un hombre muy importante por que su teléfono sonaba de nuevo! Y mientras el hablaba termine de hacer todos mis ejercicios! Así que me fui a las duchas, sin ánimos de mirar a nadie o que me miraran… seguí con el procedimiento que se ha vuelto rutina y saque las cosas de mi bolso y me fui a duchar! Para sorpresa mía cuando me estaba vistiendo y terminando de poner mi polera (too busy to FCUK) aparece el lolito desde los baños y nuevamente me mira! Ahora leyendo el contenido de mi polera y según yo riéndose en sus adentros… pensando… gordito y se jacta que esta demasiado ocupado pa tirar! ...

2006-06-06T19:39:00.000-07:00

Día de mierda, lluvia por doquier, mas el paro de la locomoción colectiva en Chiguayante no facilito nada las cosas! Si por un momento cruzo por mi mente el pensamiento de que hoy realmente era el fin del mundo como muchos los habían vaticinado, fue cuando tuve que esperar el bus que debía llevarme a la universidad… el cual nunca llego por que? Estaba en paro! Afortunadamente paso un alma amable que me dio un aventón hasta el centro y de ahí camine para mi querida casa de estudios (bullshit). Pero no todo es malo, después de volver de Santiago me encontré con la sorpresa de que encima de mi escritorio… pero voy a contar eso después mejor, a mi regreso de la gran ciudad fui con un par de amigos a comer y tomarnos un par de tragos al sublime y después terminamos en el barrio… creo que eso fue lo mas cercano a una celebración de cumpleaños… por que no se si mi salida con M, V y L cuenta… claro! Fue el día de mi cumpleaños… pero la única intención de la salida fue mostrarle la cuidad a M, igual tengo que reconocer que lo pase bien esa noche! Fue como estar de vuelta en Manchester y compartir de nuevo con K, eso y el hecho de que hace mucho tiempo que no hablaba fluidamente en ingles y por tanto rato! Pero volviendo al punto anterior… el día sábado cuando llegue a mi casa encontré en mi escritorio una de mis ultimas adquisiciones, el cd de Badly Drawn Boy “The Hour of Bewilderbeast” se que para muchos esto tiene que ser un cantante mas que desconocido, pero no lo es tanto en UK, Damon “Badly Drawn Boy” Gough, Mancunian (gentilicio para la gente de Manchester) de nacimiento, es considerado uno de los mejores cantantes en los últimos 10 años (en el reino unido al menos) con influencias de personajes como Jeff Buckley, el álbum comienza con “The Shining” Cancion después de un solo de trompeta bastante melancólico continua con Badly cantando una canción dulce y melancólica y tocando su guitarra. Para muchos no es una de las mejores canciones de Badly, o uno de sus mejores álbumes, a mi gusto es el mejor! Para los que vieron la película About a Boy, la banda sonora completa es de Badly Drawn Boy… ring a bell now? No??? Whatever!

Mañana clases de 8 a 3 de la tarde… sin ánimos de llegar a la U y no tengo idea en realidad si podré! Si el paro de micros continua no se que va a pasar!

2006-06-05T11:00:00.000-07:00

Nueve meses desde que regrese de Inglaterra y todavía parece que fue ayer... aun recuerdo la cara que tenia K cuando me despedí, me recuerdo a mi mismo tomando fotos desde el taxi camino a Piccadilly Station… en fin… acá vamos de nuevo, nuevo blog… nuevas historias.
Como estaba diciendo, van nueve meses desde que regrese a esta tierra llamada Chile, y (corriendo el riesgo de sonar inconforme) todos los planes que tenia han quedado en eso… solo planes! Sigo soltero… no es que este desesperado por tener a alguien al lado mió, pero igual ayuda de repente! Sigo viviendo con mi familia! Creo que eso es lo que mas me molesta, tenia planeado buscar un trabajo y poder pagar mi propio lugar! Bollocks! No tengo ni trabajo ni lugar para vivir! En la universidad prácticamente es todo lo mismo… nada cambia! No se si eso es una buena o una mala característica…
Por otro lado esta el cuento de los amigos, algunos se alejaron, otros siguen ahí, otros pocos volvieron, algunos siguen pero mas débiles… pero nada es lo mismo!
Ahora no todo es mierda desde que volví!
En Febrero conocí a mi papa… después de 25 años!! Eso si que es noticia! Igual la raja! Mantenemos contacto por teléfono por que el vive en viña y a concepción no viene nunca! Pese a la falta de un trabajo estable no me falta la plata, ya sea con la ayudantía en la U o con trabajos esporádicos como interprete para el British Council.
Además me reencontré con una amiga que daba por perdida… de esas amistades que cuando se acaban duelen mas que la cresta, de esas que aunque sabes que todo esta perdido aun tienes esperanzas, sueños… esa amistad que se había acabado apareció de nuevo, y como dicen que donde fuego hubo… ahora esta la media llama! Mmm… no me gusto como sonó eso! Es como discurso de loca…
En el amor… siempre lo mismo, aventuras casi nada! No quiero en realidad… aunque no estaría nada de mal un poco de acción!
Creo que eso es todo por hoy…
Ahh gracias a los que me llamaron pa mi cumpleaños… felices 21… como por 5ta vez!
:P