Ain’t no closet big enough!

Efectivamente como sabiamente vi una vez en una serie de televisión, no hay un closet lo suficientemente grande para contenerme (o contenernos)… o maraquito lo suficientemente piola para permanecer perpetuamente en el closet! Al final para bien o para mal, se produce esta reacción en cadena que hace que todos salgamos de nuestro closet personal, para algunos esta salida es explosiva y con violencia, a otros los obligan a salir, exponiéndolos (justa o injustamente) a esta sociedad tan tolerante (sarcasmo en la oración) y para otros; como yo, este proceso es gradual, progresivo, casi indoloro y digo casi por que pese a que en mi caso, todas las personas a las que les he “confirmado” mi orientación sexual han sido bastante abiertas y acogedoras… siempre queda esa sensación de “te quiero, pero me gustaría que fueses heterosexual”. Puede ser a que en cierta forma tienen miedo a lo cruel que puede ser este mundo con la gente que es diferente… pero que es ser diferente? Pero ahí entraría a rallar en otro tema…

Bueno, éste último mes ha sido bastante extraño, lleno de una inestabilidad emocional caballa! Cosa que me ha tenido medio desconectado de la pega y del mundo en general… y de la pega nada, tanto se notó mi estado anímico, que un día mi jefa, la directora del colegio donde trabajo me preguntó directamente si era marakito o no… y que respondió Pi??? Que si, que me gustaban los hombres! Claro, ella lo tomó bien (al resto de mis amigos no le gusto por cierto, que mi jefa se estuviese metiendo en mi vida personal… pero debido al contexto de la conversación y a la relación que tengo con ella, no sentí en ningún momento invasión en mi vida personal/afectiva) (además tengo que decir que la pregunta no fue para confirmar si era gay o no… creo que ella me vio atorado y simplemente quería saber que me pasaba). Cuento corto, como en la vida de Pi nada puede ser piola… y todo tiene que ser con bombos y platillos… no podía dejar la cosa ahí nomás! Claro, a la semana siguiente le conté a la hermana de mi jefa, a la Ceci (en realidad el termino hermana de mi jefa no me gusta! La realidad es que la Ceci es mi amiga antes que la hermana de mi jefa!!) y por Dios que fue un alivio contarle a mi amiga… si tuviese que describir la situación, diría que es muy parecido a tener un chocolate frente a ti, ese que más te gusta, ese que deseas con ganas y que no te lo puedes comer por que tienes una vitrina que se interpone entre aquel objeto de deseo y tú, y además no tienes plata suficiente en tu bolsillo para comprarlo… pero eventualmente llega una mano amiga y te pasa lo que te falta! Hace tiempo que tenía ganas de contarle a la Ceci mi rollo personal mío propio interno de mi mismo! Pero no tenia la plata suficiente para hacerlo! Ósea no tenía las agallas ni los cojones para tirarme a la piscina, para decirle… “Ceci, soy gay” y toda esta situación con mi jefa fue el catalizador que aceleró la reacción.

Y como partí contando, este último tiempo ha estado bastante extraño, mis fantasmas del pasado me han estado atormentando y con ello han salido a flote muchos de mis miedos, esos que uno no quiere reconocer pero están ahí… miedo a comprometerse, miedo a ser herido una vez más y el que se lleva todos los premios… el miedo a la soledad, a que te dejen botado de la noche a la mañana, miedo a sentir que no vales nada. Todo esto desembocó en un análisis profundo, en el que descubrí que es este miedo a quedarme solo, a que te den la espalda, es el principal motor de mi alejamiento de muchas personas a las que quiero, el que ha creado esta coraza que solo unos pocos han logrado penetrar. Por ejemplo mi alejamiento con la Natalia, ella una vez se alejo de mi (de la noche a la mañana) y por primera vez en mi vida “tuve conciencia” de lo que era sentirse botado, dolido, rechazado y después de este evento opté por la postura más sana o más conveniente… frialdad emocional, no demostrar cariño para que el resto no te lo demuestre, así no creas vínculos afectivos y todo sigue normal! Ojala fuese así de fácil la cosa, al final en nuestro segundo intento de amistad terminé siendo yo el que se alejó de ella. La versión para los medios es que sus celos me mataron las pasiones, yo creo que la realidad va por otro lado, inconscientemente la dejé de lado antes de que ella me dejara a mi por segunda vez! Yo se que siempre transito por diferentes estados, sobre todo con mis amistades, paso por periodos en donde comparto más tiempo con ciertos amigos y dejo de lado a otros y como decía, puede ser por lo mismo, por dejar a otro de lado en lugar de ser dejado de lado por otro… se entiende?
Bueno el primer paso dicen es el reconocer que tienes un problema… y en eso estoy! Igual he tratado de hacer cambios en mis patrones de conducta… pero cuesta, sobre todo cuando estás tan condicionado a reaccionar frente a ciertos estímulos. Ahí he utilizado de conejillo de indias a mi amigo Goncho, esta última semana he tratado de estar un poco más afectivo con el… de abrazarlo más seguido, de decirle te quiero sin que el alcohol en mi sangre sea el catalizador para tal reacción. He tratado de no tener miedo a expresar mi cariño hacia el… y si, sigo teniendo miedo a volver a ser meloso… (Como la primera vez con la Natalia) y que eventualmente se apeste y termine alejándose de mí (lo más probable es que la situación no sea así y no se repita con él… Gonzalo y Natalia son dos personas totalmente diferentes) pero el miedo siempre está ahí… constante, como mi miedo a los perros! Estúpido todo esto? Claro, hace dos fines de semana atrás creo que pase por uno de los puntos más bajos (emocionalmente hablando) y por la cresta que necesitaba un abrazo… y de cobarde o de orgulloso (a estas alturas me cuesta ver la diferencia entre cobardía y orgullo) no le pedí a mi amigo que me abrazara… y después pensaba… pero por que? Si para eso están tus amigos… para acompañarte cuando necesitas que te acompañen! Y no tiene nada de malo mostrar que necesitas un poco de afecto de vez en cuando. Creo que en cuanto comienze a ir al psicólogo estas trancas desaparecerán… mientras tanto, tengo que 1) pedir hora al psicólogo y 2) tratar de trabajar estas cosas.

También extraño escribir como antes, tener esa chispa que caracterizaba mis aventuras, no me gusta este lado más profundo de mí! Y en un intento por recuperar esas raices aca voy!

No todo ha sido tan negro en la vida de Pi, la verdad es que muchas veces uno se queja de lleno… por ejemplo? A nadie le falta Dios! Y en mi caso varios han pasado… ahora creo que es muy patudo llamarlos Dioses… si igual no han sido tan buenos! Y el último caso fue un lolo de Los Angeles… los Angeles Chile… todavía no me lanzo a tierras internacionales. La verdad es que el joven este cumple con muchas de las condiciones que podría pedir en un hombre, relativamente atractivo, limpiecito… pero …(siempre “pero” tiene una connotación negativa indicando que algo malo viene)… pero creo que el momento no es el adecuado, yo no estoy listo para involúcrame con nadie, al menos en el plano romántico, entonces que hago con él? Después de una conversación que tuve con el pensé que tenía el problema solucionado… pero siento que no es así! Creo que una segunda conversación es necesaria!
En el gimnasio, mi levantador de ego sigue ahí… si, el mismo profe que me joteaba… aún lo hace, claro que ahora yo tengo una postura diferente, ahora soy “el indiferente” y eso hace el juego mas entretenido, por que claramente no tengo intereses de tener ningún tipo de relación con aquel personaje! Pero puta que es rico cuando te dicen… “mmm… estás mas flaco” y ese tipo de cosas… yo lo disfruto, me río de la situación, de lo ridículo que puede llegar a ser… lo escandaloso… “por que no has venido a mis clases??” … en fin, seguiré disfrutando de aquel templo del placer visual! Por que para que estamos con cosas… en el gimnasio se ven una cantidad de cuerpos guapos que no ves habitualmente en la calle (claro que cual de todos más cagado de la piña… pero esos son detalles).

Creo que con esto terminaré el día de hoy! Es tarde y mañana hay que trabajar… por que con o sin lluvia “the show must go on”

Besos y abrazos!


Pi.

Este primer video creo que refleja a cabalidad mi situación con cierto personaje!




Los siguientes videos son de un grupo francés llamado Nouvelle Vague... una de esas bandas que la Pauly me ha pegado y han formado parte del historial musical de Pi.

Vuelvo...




Después de meses con la intención de escribir un par de líneas, de plasmar nuevamente mis pensamientos y emociones por estos lados, hoy finalmente tengo el coraje para hacerlo. Hoy finalmente los cojones se reubicaron en ese lugar donde siempre debieron haber estado y tengo la valentía de escribir estas líneas. De enfrentar el teclado y liberar aquellas emociones que por meses han permanecido encerradas.



Desde la última vez que escribí en el blog a pasado mucha agua bajo el puente, he tenido que enfrentarme a los fantasmas del pasado, esos que cuando niño los saque de mi conciencia para dormir tranquilo, para sentirme normal… he tenido que reconocer mis falencias, aprender a vivir con ellas, a entenderlas.
No se como comenzar a relatar la serie de eventos que han transcurrido en este último tiempo, me fui de mi casa, las vacaciones en Brasil, mi relación con mi madre (que por cierto esta cada día mas corroída).



Bueno, a ver que sale, hace dos semanas me cambie de casa, por fin deje el nido… con una compañera de colegio nos vinimos a arrendar un departamento en el centro de Concepción y la experiencia durante estas dos semanas ha sido extraña, he tenido que pasar por un periodo de adaptación, en donde me cuesta asumir que este es mi nuevo espacio, que soy libre de hacer lo que quiera y cuando quiera! Pese a eso, contento, mi pieza esta finamente decorada (como dicen por ahí “ojo de loca, no se equivoca). Creo que es la habilidad (que lamentablemente no todos los maraquitos tienen) de transformar los espacios que a simple vista se ven desarreglados y sin esperanza en un templo del estilo y buen gusto. También han aflorado mis manías (por cierto mi amiga es psicóloga… y aunque ella no lo diga, me siento en un constante análisis) como la distribución de las cosas, el orden que tienen que tener ciertos artefactos… en fin! Es el comienzo de una nueva vida y veremos que resulta de esto.





Por otro lado por un momento creí encontrar a mi medio pomelo, a ese con el que (si bien es cierto no compartiría toda mi vida, al menos) compartiría mi tiempo actual. Y en un principio todo bien, el tipo es encachado, simpático, varonil… y como siempre Pi. Se puso a rallar la papa con el lolo este… así es, me vino la webada y con violencia (intrafamiliar, tíos lejanos incluidos y primos de tercer grado) y la rallé mal, me gusto el lolo y pensaba todo el día en el, fantaseando, soñando despierto en las cosas que haríamos cuando fuéramos pololos (penoso? Patéticamente penoso) y las vacaciones llegaron, y a Brasil los pasajes, con la Anita me fui una semana al balneario de Camboriu y estuvo la raja… sol, playa, buena compañía… que más se podía pedir? Nada, solo que estaba leyendo un libro de Simonetti que Goncho me había regalado para navidad… y ahí la mierda de análisis mental volvió a mi, así que me empecé a cuestionar muchas cosas… desde un odio momentáneo a mi condición de hombre, de ser responsable, de cargar con el peso de la vida masculina... De ser el protector, el guía, el proveedor si se puede llamar de cierta forma. La verdad es que por un momento deseé estar del otro lado de la moneda, de sentir y experimentar el placer de ser protegido, y no me refiero a la protección que te entrega un amigo (que de eso he sido testigo en innumerables ocasiones) quiero esa protección de pareja, esa que te entrega el otro sólo por qué si, por qué le nace, independiente si la necesitas o no! Me estaré obsesionando un poco con el tema?
La cosa es que al volver a Concepción (y siguiendo los consejos de Goncho) decidí tirarme a la piscina y manifestar mis sentimientos hacia este hombre que me tenia tan aweonao!
Y eso hice, nos juntamos un día y abrí mi corazón… que para los lectores habituales de este blog saben que no es algo muy común en la vida de Pi. Y nada, le dije que me caía la raja, que era una súper buena compañía y como amigo podía llegar a ser uno de esos grandes, pero al mismo tiempo me gustaba y necesitaba saber si tenia alguna oportunidad con el para intentar algo mas o simplemente seguir como amigo! Y nada… el sentimiento no era mutuo. Así que tuve que hacerme la idea de que con el lolo nada más podría pasar… y cresta que me costó sacarlo de mi cabeza! Claro… después de eso nos juntamos un par de veces y ahí tiramos! y ahora puedo decir que he avanzado bastante camino desde el momento de mi confesión amorosa. Ahora ya no lo veo como potencial pololo… para nada!



Condoros también ha habido en este ultimo periodo, con la Anita hace un par de meses que no hablo… y es que como por ahí me decían, no soy muy confrontacional… y no he querido llamarla, solo para evitarme un reto por mi ingratitud clara! Y como mi socia es orgullosa… tampoco lo ha hecho ella!



Bueno y mi amistad con mi amigo Goncho también ha cambiado o evolucionado… la verdad es que (yo al menos) he sufrido una transición en el transcurso de nuestra amistad y el como yo veo las cosas. Cuando recién lo conocí pensé que era un tipo simpático (encachado por lo demás… y aún mantengo esa idea) pero a medida que nuestra amistad fue evolucionando comenzaron a pasar pensamientos de “no amigo” hacia él… la verdad es que gracias a una ex amiga, comencé a cuestionar mi relación con el y por un lapso de tiempo pensé que el me podía gustar… y por que no? Los dos somos hombres quienes tienen un gusto por los hombres… además el es interesante como persona, tiene una paciencia increíble (conmigo al menos) y como si fuera poco es atento, caballero, cariñoso a su manera… entonces… por que no podía ser? Todo esto de ser un novato en el mundo gay me hizo confundir mis sentimientos y lo que en algún momento pensé era atracción… simplemente fue cariño! (claro que también tengo que agregar que una ex amiga en común cada 5 minutos me decía que si me metía con el no me hablaba más… eso ayudo bastante a pasarme el rollo de… que pasa si me meto con Goncho? ) hoy estoy convencido de que no me gusta… no se si alguna vez me pueda llegar a gustar, la verdad es que prefiero no seguir con esos cuestionamientos. Algo que puedo asegurar el día de hoy es que quiero demasiado a mi amigo, es raro… no pensé que podría encariñarme de un hombre gay de tal manera, de extrañar a otro hombre sin haber sentimientos románticos/amorosos de por medio y pese a eso… ocurrió, hoy me hace falta su compañía, el no tener noticias de el muy seguido me preocupa… me deja intranquilo, extraño su humor… o la forma que él tiene de reírse de mi humor… extraño su ternura particular… por cierto últimamente he notado que mi socio anda mucho mas tierno… mas cariñoso que de costumbre y he tenido la intención de preguntarle… pero para variar solo quedo en eso… intenciones.
Siguiendo con la historia de Goncho, cuando pase por todo este cuestionamiento de que si me gustaba o no… tuvimos una conversación, donde el me decía que pensaba que él me gustaba y la verdad es que la idea no le gustaba mucho a él, por que me quería como amigo y nada más… y claro, yo ya estaba casi convencido de que no tenia intenciones amorosas hacia el… pero que iba a hacer? Tonto de Pi. Me puse un poco mas distante para que mi socio no se pasara rollos… y ahora como que lamento un poco eso… he leído tantas historias (verídicas y ficticias) sobre gente que se muere y sobre las cosas que no pudieron decir… que pienso… cuantas veces tuve la intención de abrazar a mi amigo, de decirle te quiero y no lo hice simplemente para que no se pasara rollos? Yo creo que todos cachan que no soy muy emotivo, pero con él me nace… afloran los sentimientos, pero por ese miedo idiota de no confundir las cosas, me reprimí (como si el hecho de ser homosexual no tuviera suficientes represiones) y nada… ahora como que antes de cortar en el teléfono ya no me da miedo decir “te quiero mucho”… aún hay aprensiones con respecto al contacto físico… aún me cuesta abrasarlo simplemente por que es mi amigo y lo quiero… supongo que de a poco voy a ir superando esas trancas…
Y me agoté, creo que no he contado ni la mitad de la historia de estos meses, pero mis dedos están cansados, necesito un break!

Me despido por ahora, espero volver pronto a terminar la historia

Besos


Pi.



Y esta canción hace años que no la escuchaba...