Wednesday, March 19, 2008


Vuelvo...




Después de meses con la intención de escribir un par de líneas, de plasmar nuevamente mis pensamientos y emociones por estos lados, hoy finalmente tengo el coraje para hacerlo. Hoy finalmente los cojones se reubicaron en ese lugar donde siempre debieron haber estado y tengo la valentía de escribir estas líneas. De enfrentar el teclado y liberar aquellas emociones que por meses han permanecido encerradas.



Desde la última vez que escribí en el blog a pasado mucha agua bajo el puente, he tenido que enfrentarme a los fantasmas del pasado, esos que cuando niño los saque de mi conciencia para dormir tranquilo, para sentirme normal… he tenido que reconocer mis falencias, aprender a vivir con ellas, a entenderlas.
No se como comenzar a relatar la serie de eventos que han transcurrido en este último tiempo, me fui de mi casa, las vacaciones en Brasil, mi relación con mi madre (que por cierto esta cada día mas corroída).



Bueno, a ver que sale, hace dos semanas me cambie de casa, por fin deje el nido… con una compañera de colegio nos vinimos a arrendar un departamento en el centro de Concepción y la experiencia durante estas dos semanas ha sido extraña, he tenido que pasar por un periodo de adaptación, en donde me cuesta asumir que este es mi nuevo espacio, que soy libre de hacer lo que quiera y cuando quiera! Pese a eso, contento, mi pieza esta finamente decorada (como dicen por ahí “ojo de loca, no se equivoca). Creo que es la habilidad (que lamentablemente no todos los maraquitos tienen) de transformar los espacios que a simple vista se ven desarreglados y sin esperanza en un templo del estilo y buen gusto. También han aflorado mis manías (por cierto mi amiga es psicóloga… y aunque ella no lo diga, me siento en un constante análisis) como la distribución de las cosas, el orden que tienen que tener ciertos artefactos… en fin! Es el comienzo de una nueva vida y veremos que resulta de esto.





Por otro lado por un momento creí encontrar a mi medio pomelo, a ese con el que (si bien es cierto no compartiría toda mi vida, al menos) compartiría mi tiempo actual. Y en un principio todo bien, el tipo es encachado, simpático, varonil… y como siempre Pi. Se puso a rallar la papa con el lolo este… así es, me vino la webada y con violencia (intrafamiliar, tíos lejanos incluidos y primos de tercer grado) y la rallé mal, me gusto el lolo y pensaba todo el día en el, fantaseando, soñando despierto en las cosas que haríamos cuando fuéramos pololos (penoso? Patéticamente penoso) y las vacaciones llegaron, y a Brasil los pasajes, con la Anita me fui una semana al balneario de Camboriu y estuvo la raja… sol, playa, buena compañía… que más se podía pedir? Nada, solo que estaba leyendo un libro de Simonetti que Goncho me había regalado para navidad… y ahí la mierda de análisis mental volvió a mi, así que me empecé a cuestionar muchas cosas… desde un odio momentáneo a mi condición de hombre, de ser responsable, de cargar con el peso de la vida masculina... De ser el protector, el guía, el proveedor si se puede llamar de cierta forma. La verdad es que por un momento deseé estar del otro lado de la moneda, de sentir y experimentar el placer de ser protegido, y no me refiero a la protección que te entrega un amigo (que de eso he sido testigo en innumerables ocasiones) quiero esa protección de pareja, esa que te entrega el otro sólo por qué si, por qué le nace, independiente si la necesitas o no! Me estaré obsesionando un poco con el tema?
La cosa es que al volver a Concepción (y siguiendo los consejos de Goncho) decidí tirarme a la piscina y manifestar mis sentimientos hacia este hombre que me tenia tan aweonao!
Y eso hice, nos juntamos un día y abrí mi corazón… que para los lectores habituales de este blog saben que no es algo muy común en la vida de Pi. Y nada, le dije que me caía la raja, que era una súper buena compañía y como amigo podía llegar a ser uno de esos grandes, pero al mismo tiempo me gustaba y necesitaba saber si tenia alguna oportunidad con el para intentar algo mas o simplemente seguir como amigo! Y nada… el sentimiento no era mutuo. Así que tuve que hacerme la idea de que con el lolo nada más podría pasar… y cresta que me costó sacarlo de mi cabeza! Claro… después de eso nos juntamos un par de veces y ahí tiramos! y ahora puedo decir que he avanzado bastante camino desde el momento de mi confesión amorosa. Ahora ya no lo veo como potencial pololo… para nada!



Condoros también ha habido en este ultimo periodo, con la Anita hace un par de meses que no hablo… y es que como por ahí me decían, no soy muy confrontacional… y no he querido llamarla, solo para evitarme un reto por mi ingratitud clara! Y como mi socia es orgullosa… tampoco lo ha hecho ella!



Bueno y mi amistad con mi amigo Goncho también ha cambiado o evolucionado… la verdad es que (yo al menos) he sufrido una transición en el transcurso de nuestra amistad y el como yo veo las cosas. Cuando recién lo conocí pensé que era un tipo simpático (encachado por lo demás… y aún mantengo esa idea) pero a medida que nuestra amistad fue evolucionando comenzaron a pasar pensamientos de “no amigo” hacia él… la verdad es que gracias a una ex amiga, comencé a cuestionar mi relación con el y por un lapso de tiempo pensé que el me podía gustar… y por que no? Los dos somos hombres quienes tienen un gusto por los hombres… además el es interesante como persona, tiene una paciencia increíble (conmigo al menos) y como si fuera poco es atento, caballero, cariñoso a su manera… entonces… por que no podía ser? Todo esto de ser un novato en el mundo gay me hizo confundir mis sentimientos y lo que en algún momento pensé era atracción… simplemente fue cariño! (claro que también tengo que agregar que una ex amiga en común cada 5 minutos me decía que si me metía con el no me hablaba más… eso ayudo bastante a pasarme el rollo de… que pasa si me meto con Goncho? ) hoy estoy convencido de que no me gusta… no se si alguna vez me pueda llegar a gustar, la verdad es que prefiero no seguir con esos cuestionamientos. Algo que puedo asegurar el día de hoy es que quiero demasiado a mi amigo, es raro… no pensé que podría encariñarme de un hombre gay de tal manera, de extrañar a otro hombre sin haber sentimientos románticos/amorosos de por medio y pese a eso… ocurrió, hoy me hace falta su compañía, el no tener noticias de el muy seguido me preocupa… me deja intranquilo, extraño su humor… o la forma que él tiene de reírse de mi humor… extraño su ternura particular… por cierto últimamente he notado que mi socio anda mucho mas tierno… mas cariñoso que de costumbre y he tenido la intención de preguntarle… pero para variar solo quedo en eso… intenciones.
Siguiendo con la historia de Goncho, cuando pase por todo este cuestionamiento de que si me gustaba o no… tuvimos una conversación, donde el me decía que pensaba que él me gustaba y la verdad es que la idea no le gustaba mucho a él, por que me quería como amigo y nada más… y claro, yo ya estaba casi convencido de que no tenia intenciones amorosas hacia el… pero que iba a hacer? Tonto de Pi. Me puse un poco mas distante para que mi socio no se pasara rollos… y ahora como que lamento un poco eso… he leído tantas historias (verídicas y ficticias) sobre gente que se muere y sobre las cosas que no pudieron decir… que pienso… cuantas veces tuve la intención de abrazar a mi amigo, de decirle te quiero y no lo hice simplemente para que no se pasara rollos? Yo creo que todos cachan que no soy muy emotivo, pero con él me nace… afloran los sentimientos, pero por ese miedo idiota de no confundir las cosas, me reprimí (como si el hecho de ser homosexual no tuviera suficientes represiones) y nada… ahora como que antes de cortar en el teléfono ya no me da miedo decir “te quiero mucho”… aún hay aprensiones con respecto al contacto físico… aún me cuesta abrasarlo simplemente por que es mi amigo y lo quiero… supongo que de a poco voy a ir superando esas trancas…
Y me agoté, creo que no he contado ni la mitad de la historia de estos meses, pero mis dedos están cansados, necesito un break!

Me despido por ahora, espero volver pronto a terminar la historia

Besos


Pi.



Y esta canción hace años que no la escuchaba...


6 comments:

Anonymous said...

HOla PI, agitado verano, bueno el hecho de independizarte mas los conflictos del corazon te han tenido mas que ocupado por lo que veo, pero bueno toma todo con mas calma que algunas cosas se resuelven solas, ahora empezaras a sentirte identificado con tu nuevo hogar, un abrazo y suerte en esta nueva etapa, y nu se desanime y jueguesela por lo que quiere

Anonymous said...

hola pomelo jugoso
oye realmente tenias harto q decir
al final me perdi leyendo and I missed the point of this
pero bueh... life goes on y nada poh amigo te quiero mucho y se que todos estos cambios are definitely for the best

Big Apple's Man said...

ay, my dear Pi.... so long without readin' 'ya...
Supongo que uno evoluciona, y hay cosas mas importantes que el blog, a mi me paso lo mismo, yo no he escrito desde mas o menos el mismo tiempo que tu entry anterior...
Si bien siempre es entretenido leerte, tus historias ahora son diferentes, se nota una evolucion de Pi (ni que fuera pokemon la wea, digo, mi amigo)
Me gusta verte asi, mas resuelto, mas independiente.


Y podriai haber hablado antes de ir a conce pa sem sta!! xD
pero ya sera, pa'l proximo FDS largo.


Ya my dear Pi, lo dejo, tengo que seguir con esta maldita tarea que me dieron en el Internado.
Cuidese, chau.
H&K

tangerine said...

pi! jp!
al fin me di el tiempo de responderte
y de leer
lo ultimo que escribiste.
veo que estas muy cableado (confundido) con violencia!! hahajhaja, pero veo también por medio de los que dices que eres lo suficientemente maduro y sabio, asi que no me queda duda alguna que desataras cada nudo y ni te daras cuenta cuando mires hacia atras y veas todo esto desde arriba.
te mando un abrazo!
no leemos hih

barb michelen said...

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Ese Javier said...

Holas Pi...

Te dije que era copión y entre otras cosas te copié esto de blogear

No era para menos, si me lei todo el tuyo...

Eso, saludos y nos veremos...

Casi amigos al menos...

Chau.