Primer amor!

Tan poco que decir y tanto tiempo para expresarse… y a pesar de mi boca; vacía de sonidos, las palabras están ahí, en mi mente, constantes, como mi miedo a los perros o como tu miedo a las aves, como mi gusto por la música y a cantar en todos lados. Por favor, me encantaría ver tu cara, esa en dónde sonríes, ilumina mi corazón cada vez que comienzo a llorar. Esa sonrisa definitivamente es mágica.

Perdóname primer amor, pero estoy cansado, necesito alejarme para poder sentir nuevamente. Quiero sentir nuevamente. Trata de entender el por qué, pero te necesito lejos de mi. Todo esto es demasiado cansador y ausentemente estás tan cerca mío.

Este amor se ha secado y quedado atrás y si me quedo atascado, estaré vivo, pero siempre atorado en palabras que no podré decir y trataré de ocultar, por que tu y yo sabemos que pese a lo mucho que hablo, filtro la mayoría de mis sentimientos.

Discúlpame primer amor, pero llegamos hasta acá, necesito poder probar los besos de alguien más, besos con amor.

Perdóname primer amor, pero estoy muy cansado, aburrido de decir que carezco de deseo, de emociones, hacia otro que no seas tu.

Tal vez el destino nos junte nuevamente, tal vez simplemente no éramos el uno para el otro, de todas formas suerte! Eres el primero y eso para mí es importante.

Te quiero y te deseo lo mejor que la vida pueda entregarte.

Adiós,

Pi.

Ain’t no closet big enough!

Efectivamente como sabiamente vi una vez en una serie de televisión, no hay un closet lo suficientemente grande para contenerme (o contenernos)… o maraquito lo suficientemente piola para permanecer perpetuamente en el closet! Al final para bien o para mal, se produce esta reacción en cadena que hace que todos salgamos de nuestro closet personal, para algunos esta salida es explosiva y con violencia, a otros los obligan a salir, exponiéndolos (justa o injustamente) a esta sociedad tan tolerante (sarcasmo en la oración) y para otros; como yo, este proceso es gradual, progresivo, casi indoloro y digo casi por que pese a que en mi caso, todas las personas a las que les he “confirmado” mi orientación sexual han sido bastante abiertas y acogedoras… siempre queda esa sensación de “te quiero, pero me gustaría que fueses heterosexual”. Puede ser a que en cierta forma tienen miedo a lo cruel que puede ser este mundo con la gente que es diferente… pero que es ser diferente? Pero ahí entraría a rallar en otro tema…

Bueno, éste último mes ha sido bastante extraño, lleno de una inestabilidad emocional caballa! Cosa que me ha tenido medio desconectado de la pega y del mundo en general… y de la pega nada, tanto se notó mi estado anímico, que un día mi jefa, la directora del colegio donde trabajo me preguntó directamente si era marakito o no… y que respondió Pi??? Que si, que me gustaban los hombres! Claro, ella lo tomó bien (al resto de mis amigos no le gusto por cierto, que mi jefa se estuviese metiendo en mi vida personal… pero debido al contexto de la conversación y a la relación que tengo con ella, no sentí en ningún momento invasión en mi vida personal/afectiva) (además tengo que decir que la pregunta no fue para confirmar si era gay o no… creo que ella me vio atorado y simplemente quería saber que me pasaba). Cuento corto, como en la vida de Pi nada puede ser piola… y todo tiene que ser con bombos y platillos… no podía dejar la cosa ahí nomás! Claro, a la semana siguiente le conté a la hermana de mi jefa, a la Ceci (en realidad el termino hermana de mi jefa no me gusta! La realidad es que la Ceci es mi amiga antes que la hermana de mi jefa!!) y por Dios que fue un alivio contarle a mi amiga… si tuviese que describir la situación, diría que es muy parecido a tener un chocolate frente a ti, ese que más te gusta, ese que deseas con ganas y que no te lo puedes comer por que tienes una vitrina que se interpone entre aquel objeto de deseo y tú, y además no tienes plata suficiente en tu bolsillo para comprarlo… pero eventualmente llega una mano amiga y te pasa lo que te falta! Hace tiempo que tenía ganas de contarle a la Ceci mi rollo personal mío propio interno de mi mismo! Pero no tenia la plata suficiente para hacerlo! Ósea no tenía las agallas ni los cojones para tirarme a la piscina, para decirle… “Ceci, soy gay” y toda esta situación con mi jefa fue el catalizador que aceleró la reacción.

Y como partí contando, este último tiempo ha estado bastante extraño, mis fantasmas del pasado me han estado atormentando y con ello han salido a flote muchos de mis miedos, esos que uno no quiere reconocer pero están ahí… miedo a comprometerse, miedo a ser herido una vez más y el que se lleva todos los premios… el miedo a la soledad, a que te dejen botado de la noche a la mañana, miedo a sentir que no vales nada. Todo esto desembocó en un análisis profundo, en el que descubrí que es este miedo a quedarme solo, a que te den la espalda, es el principal motor de mi alejamiento de muchas personas a las que quiero, el que ha creado esta coraza que solo unos pocos han logrado penetrar. Por ejemplo mi alejamiento con la Natalia, ella una vez se alejo de mi (de la noche a la mañana) y por primera vez en mi vida “tuve conciencia” de lo que era sentirse botado, dolido, rechazado y después de este evento opté por la postura más sana o más conveniente… frialdad emocional, no demostrar cariño para que el resto no te lo demuestre, así no creas vínculos afectivos y todo sigue normal! Ojala fuese así de fácil la cosa, al final en nuestro segundo intento de amistad terminé siendo yo el que se alejó de ella. La versión para los medios es que sus celos me mataron las pasiones, yo creo que la realidad va por otro lado, inconscientemente la dejé de lado antes de que ella me dejara a mi por segunda vez! Yo se que siempre transito por diferentes estados, sobre todo con mis amistades, paso por periodos en donde comparto más tiempo con ciertos amigos y dejo de lado a otros y como decía, puede ser por lo mismo, por dejar a otro de lado en lugar de ser dejado de lado por otro… se entiende?
Bueno el primer paso dicen es el reconocer que tienes un problema… y en eso estoy! Igual he tratado de hacer cambios en mis patrones de conducta… pero cuesta, sobre todo cuando estás tan condicionado a reaccionar frente a ciertos estímulos. Ahí he utilizado de conejillo de indias a mi amigo Goncho, esta última semana he tratado de estar un poco más afectivo con el… de abrazarlo más seguido, de decirle te quiero sin que el alcohol en mi sangre sea el catalizador para tal reacción. He tratado de no tener miedo a expresar mi cariño hacia el… y si, sigo teniendo miedo a volver a ser meloso… (Como la primera vez con la Natalia) y que eventualmente se apeste y termine alejándose de mí (lo más probable es que la situación no sea así y no se repita con él… Gonzalo y Natalia son dos personas totalmente diferentes) pero el miedo siempre está ahí… constante, como mi miedo a los perros! Estúpido todo esto? Claro, hace dos fines de semana atrás creo que pase por uno de los puntos más bajos (emocionalmente hablando) y por la cresta que necesitaba un abrazo… y de cobarde o de orgulloso (a estas alturas me cuesta ver la diferencia entre cobardía y orgullo) no le pedí a mi amigo que me abrazara… y después pensaba… pero por que? Si para eso están tus amigos… para acompañarte cuando necesitas que te acompañen! Y no tiene nada de malo mostrar que necesitas un poco de afecto de vez en cuando. Creo que en cuanto comienze a ir al psicólogo estas trancas desaparecerán… mientras tanto, tengo que 1) pedir hora al psicólogo y 2) tratar de trabajar estas cosas.

También extraño escribir como antes, tener esa chispa que caracterizaba mis aventuras, no me gusta este lado más profundo de mí! Y en un intento por recuperar esas raices aca voy!

No todo ha sido tan negro en la vida de Pi, la verdad es que muchas veces uno se queja de lleno… por ejemplo? A nadie le falta Dios! Y en mi caso varios han pasado… ahora creo que es muy patudo llamarlos Dioses… si igual no han sido tan buenos! Y el último caso fue un lolo de Los Angeles… los Angeles Chile… todavía no me lanzo a tierras internacionales. La verdad es que el joven este cumple con muchas de las condiciones que podría pedir en un hombre, relativamente atractivo, limpiecito… pero …(siempre “pero” tiene una connotación negativa indicando que algo malo viene)… pero creo que el momento no es el adecuado, yo no estoy listo para involúcrame con nadie, al menos en el plano romántico, entonces que hago con él? Después de una conversación que tuve con el pensé que tenía el problema solucionado… pero siento que no es así! Creo que una segunda conversación es necesaria!
En el gimnasio, mi levantador de ego sigue ahí… si, el mismo profe que me joteaba… aún lo hace, claro que ahora yo tengo una postura diferente, ahora soy “el indiferente” y eso hace el juego mas entretenido, por que claramente no tengo intereses de tener ningún tipo de relación con aquel personaje! Pero puta que es rico cuando te dicen… “mmm… estás mas flaco” y ese tipo de cosas… yo lo disfruto, me río de la situación, de lo ridículo que puede llegar a ser… lo escandaloso… “por que no has venido a mis clases??” … en fin, seguiré disfrutando de aquel templo del placer visual! Por que para que estamos con cosas… en el gimnasio se ven una cantidad de cuerpos guapos que no ves habitualmente en la calle (claro que cual de todos más cagado de la piña… pero esos son detalles).

Creo que con esto terminaré el día de hoy! Es tarde y mañana hay que trabajar… por que con o sin lluvia “the show must go on”

Besos y abrazos!


Pi.

Este primer video creo que refleja a cabalidad mi situación con cierto personaje!




Los siguientes videos son de un grupo francés llamado Nouvelle Vague... una de esas bandas que la Pauly me ha pegado y han formado parte del historial musical de Pi.

Vuelvo...




Después de meses con la intención de escribir un par de líneas, de plasmar nuevamente mis pensamientos y emociones por estos lados, hoy finalmente tengo el coraje para hacerlo. Hoy finalmente los cojones se reubicaron en ese lugar donde siempre debieron haber estado y tengo la valentía de escribir estas líneas. De enfrentar el teclado y liberar aquellas emociones que por meses han permanecido encerradas.



Desde la última vez que escribí en el blog a pasado mucha agua bajo el puente, he tenido que enfrentarme a los fantasmas del pasado, esos que cuando niño los saque de mi conciencia para dormir tranquilo, para sentirme normal… he tenido que reconocer mis falencias, aprender a vivir con ellas, a entenderlas.
No se como comenzar a relatar la serie de eventos que han transcurrido en este último tiempo, me fui de mi casa, las vacaciones en Brasil, mi relación con mi madre (que por cierto esta cada día mas corroída).



Bueno, a ver que sale, hace dos semanas me cambie de casa, por fin deje el nido… con una compañera de colegio nos vinimos a arrendar un departamento en el centro de Concepción y la experiencia durante estas dos semanas ha sido extraña, he tenido que pasar por un periodo de adaptación, en donde me cuesta asumir que este es mi nuevo espacio, que soy libre de hacer lo que quiera y cuando quiera! Pese a eso, contento, mi pieza esta finamente decorada (como dicen por ahí “ojo de loca, no se equivoca). Creo que es la habilidad (que lamentablemente no todos los maraquitos tienen) de transformar los espacios que a simple vista se ven desarreglados y sin esperanza en un templo del estilo y buen gusto. También han aflorado mis manías (por cierto mi amiga es psicóloga… y aunque ella no lo diga, me siento en un constante análisis) como la distribución de las cosas, el orden que tienen que tener ciertos artefactos… en fin! Es el comienzo de una nueva vida y veremos que resulta de esto.





Por otro lado por un momento creí encontrar a mi medio pomelo, a ese con el que (si bien es cierto no compartiría toda mi vida, al menos) compartiría mi tiempo actual. Y en un principio todo bien, el tipo es encachado, simpático, varonil… y como siempre Pi. Se puso a rallar la papa con el lolo este… así es, me vino la webada y con violencia (intrafamiliar, tíos lejanos incluidos y primos de tercer grado) y la rallé mal, me gusto el lolo y pensaba todo el día en el, fantaseando, soñando despierto en las cosas que haríamos cuando fuéramos pololos (penoso? Patéticamente penoso) y las vacaciones llegaron, y a Brasil los pasajes, con la Anita me fui una semana al balneario de Camboriu y estuvo la raja… sol, playa, buena compañía… que más se podía pedir? Nada, solo que estaba leyendo un libro de Simonetti que Goncho me había regalado para navidad… y ahí la mierda de análisis mental volvió a mi, así que me empecé a cuestionar muchas cosas… desde un odio momentáneo a mi condición de hombre, de ser responsable, de cargar con el peso de la vida masculina... De ser el protector, el guía, el proveedor si se puede llamar de cierta forma. La verdad es que por un momento deseé estar del otro lado de la moneda, de sentir y experimentar el placer de ser protegido, y no me refiero a la protección que te entrega un amigo (que de eso he sido testigo en innumerables ocasiones) quiero esa protección de pareja, esa que te entrega el otro sólo por qué si, por qué le nace, independiente si la necesitas o no! Me estaré obsesionando un poco con el tema?
La cosa es que al volver a Concepción (y siguiendo los consejos de Goncho) decidí tirarme a la piscina y manifestar mis sentimientos hacia este hombre que me tenia tan aweonao!
Y eso hice, nos juntamos un día y abrí mi corazón… que para los lectores habituales de este blog saben que no es algo muy común en la vida de Pi. Y nada, le dije que me caía la raja, que era una súper buena compañía y como amigo podía llegar a ser uno de esos grandes, pero al mismo tiempo me gustaba y necesitaba saber si tenia alguna oportunidad con el para intentar algo mas o simplemente seguir como amigo! Y nada… el sentimiento no era mutuo. Así que tuve que hacerme la idea de que con el lolo nada más podría pasar… y cresta que me costó sacarlo de mi cabeza! Claro… después de eso nos juntamos un par de veces y ahí tiramos! y ahora puedo decir que he avanzado bastante camino desde el momento de mi confesión amorosa. Ahora ya no lo veo como potencial pololo… para nada!



Condoros también ha habido en este ultimo periodo, con la Anita hace un par de meses que no hablo… y es que como por ahí me decían, no soy muy confrontacional… y no he querido llamarla, solo para evitarme un reto por mi ingratitud clara! Y como mi socia es orgullosa… tampoco lo ha hecho ella!



Bueno y mi amistad con mi amigo Goncho también ha cambiado o evolucionado… la verdad es que (yo al menos) he sufrido una transición en el transcurso de nuestra amistad y el como yo veo las cosas. Cuando recién lo conocí pensé que era un tipo simpático (encachado por lo demás… y aún mantengo esa idea) pero a medida que nuestra amistad fue evolucionando comenzaron a pasar pensamientos de “no amigo” hacia él… la verdad es que gracias a una ex amiga, comencé a cuestionar mi relación con el y por un lapso de tiempo pensé que el me podía gustar… y por que no? Los dos somos hombres quienes tienen un gusto por los hombres… además el es interesante como persona, tiene una paciencia increíble (conmigo al menos) y como si fuera poco es atento, caballero, cariñoso a su manera… entonces… por que no podía ser? Todo esto de ser un novato en el mundo gay me hizo confundir mis sentimientos y lo que en algún momento pensé era atracción… simplemente fue cariño! (claro que también tengo que agregar que una ex amiga en común cada 5 minutos me decía que si me metía con el no me hablaba más… eso ayudo bastante a pasarme el rollo de… que pasa si me meto con Goncho? ) hoy estoy convencido de que no me gusta… no se si alguna vez me pueda llegar a gustar, la verdad es que prefiero no seguir con esos cuestionamientos. Algo que puedo asegurar el día de hoy es que quiero demasiado a mi amigo, es raro… no pensé que podría encariñarme de un hombre gay de tal manera, de extrañar a otro hombre sin haber sentimientos románticos/amorosos de por medio y pese a eso… ocurrió, hoy me hace falta su compañía, el no tener noticias de el muy seguido me preocupa… me deja intranquilo, extraño su humor… o la forma que él tiene de reírse de mi humor… extraño su ternura particular… por cierto últimamente he notado que mi socio anda mucho mas tierno… mas cariñoso que de costumbre y he tenido la intención de preguntarle… pero para variar solo quedo en eso… intenciones.
Siguiendo con la historia de Goncho, cuando pase por todo este cuestionamiento de que si me gustaba o no… tuvimos una conversación, donde el me decía que pensaba que él me gustaba y la verdad es que la idea no le gustaba mucho a él, por que me quería como amigo y nada más… y claro, yo ya estaba casi convencido de que no tenia intenciones amorosas hacia el… pero que iba a hacer? Tonto de Pi. Me puse un poco mas distante para que mi socio no se pasara rollos… y ahora como que lamento un poco eso… he leído tantas historias (verídicas y ficticias) sobre gente que se muere y sobre las cosas que no pudieron decir… que pienso… cuantas veces tuve la intención de abrazar a mi amigo, de decirle te quiero y no lo hice simplemente para que no se pasara rollos? Yo creo que todos cachan que no soy muy emotivo, pero con él me nace… afloran los sentimientos, pero por ese miedo idiota de no confundir las cosas, me reprimí (como si el hecho de ser homosexual no tuviera suficientes represiones) y nada… ahora como que antes de cortar en el teléfono ya no me da miedo decir “te quiero mucho”… aún hay aprensiones con respecto al contacto físico… aún me cuesta abrasarlo simplemente por que es mi amigo y lo quiero… supongo que de a poco voy a ir superando esas trancas…
Y me agoté, creo que no he contado ni la mitad de la historia de estos meses, pero mis dedos están cansados, necesito un break!

Me despido por ahora, espero volver pronto a terminar la historia

Besos


Pi.



Y esta canción hace años que no la escuchaba...

Right here… Right now… here we go!!

Desde el último entry mi semana ha estado bastante agridulce… he andado con ese sentimiento de angustia que aprieta y presiona mi corazón, mi pecho y mi alma por así decirlo… pero no todo ha estado tan amargo como parece…
La semana pasada me fui a la hermosa ciudad jardín (Viña del Mar) a visitar a mi padre, hace tiempo que no nos veíamos o hablábamos y creo que necesitaba verlo para sanear varias heridas. Y la historia comienza con mi llegada a Viña… Las ganas de salir a correr temprano eran muchas, pero idiotamente se me quedó parte de mi equipo deportivo, por lo que me quedé con las ganas de cruzarme con el príncipe azul de todos mis tiempos! Si, cada vez que salgo a trotar a la calle... espero encontrarme con ese hombre que me va a tomar entre sus brazos y… y… el resto lo dejo a imaginación del consumidor! (tengo que hacer la aclaración que salir a trotar es casi como salir a una disco… hay toda una preparación previa… polera, zapatillas, shorts (calzoncillos)… que combinen perfectamente… mira que en la calle… Todos te miran, como dijo sabiamente Gloria Trevi… El punto es que no Salí a correr y en lugar de eso dormí un rato, mi viejo me pasó a buscar a eso de las 11 y nos fuimos directamente al Mall (Según Goncho es mi segunda casa… yo no creo que sea tan así) y me hice mierda comprando ropa! Yo sé y esta más que asumido mi gusto por comprar… pero esta vez… wow! Parece que fue too much!
Bueno, pese a que andaba con mi viejo, él se dedico a hablar por teléfono la mayor parte del tiempo que pasamos en la tienda y que hizo Pi??? le movía el poto a cuanto vendedor se cruzaba por el camino… no sé si seré calienta sopas o no? O si es que caliento alguna sopa con mis movimientos culísticos (Culísticos: que vienen del culo), pero una vez me dijeron… en realidad la misma persona me lo ha dicho varias veces… que soy medio calentón pa’ caminar cuando veo un weon interesante. En fin… disfruté mucho mirando a los vendedores y los no tantos hombres que andaban comprando en aquel lugar…

Por la tarde quedé de juntarme con el Coke (Pastel de frambuesa) y su novio los cuales llegaron demasiado tarde para mi gusto ahhh pero no, antes de eso tengo que contar que cuando volví del mall me cambie de ropa (claro, tenia que estrenar mi nuevo outfit) he iba pasando por el living de la residencial donde me estaba quedando y veo a un lolo conversando con una de las señoras que atienden ahí! Al escucharlo hablar y ver como movía el cuello pensé… este es uno de los míos! Y continué rumbo a mi pieza para dormir otro poquito… eran ya casi las nueve y me llama el Coke (después de que lo llamé mil veces pa’ preguntarle a que hora iba a llegar) me dirijo a la cocina de la residencial y voy feliz… caminando con mi sonrisa típica y veo en la cocina al mismo “lolo”(ojo que el entre comillas lo van a entender a continuación), esta vez vestido con unos tacones, mini falda y un top negro… la verdad, me dejo boquiabierto por que parecía mujer y además no me esperaba ver eso… fue shocking… no por ver un travesti, pa na’ es que nunca me imagine que el lo fuese… y no se… fue rara la situación, pero nada… al rato me llama el Coke para decirme que lo saliera a encontrar... ahí nuevamente la alegría de ver a mi socio en su máxima expresión y su atinado comentario “Pi… no te reconocí, estás flaco” claro… mi ego y autoestima se fueron a las nubes, y así estuvimos conversando un rato de los últimos acontecimientos en la vida de ambos y a eso de las 10 de la noche decidimos ir a maraquear… Pagano era nuestro destino final, no como en la película claro… no quería que me cortaran la cabeza, aunque gustoso me…. Mejor no sigo.
Lamentablemente y en realidad por que de repente así estaba destinado a pasar, al llegar al puerto llaman al Coke para decirle que su abuela había fallecido, por lo tanto nuestras intenciones de romperla en el puerto quedaron en eso… solo intenciones! Yo que andaba con una polera con un cuello en V (de Ven para acá papito) mostrando todos mis pelos en pecho, listo para matar. Igual nos quedamos un rato en un bar al lado de Pagano, Exodo creo que se llama el lugar… y Pi. ilusamente se le ocurre pedir un Martini en aquel lugar, el maraquito que atendía la barra se demoró media hora en tener mi trago listo (nótese que no era el típico Martini con la aceituna que siempre tomo, esta vez era un Martini roso??? ) por lo que me perdí gran parte de la conversación de Coke y sus amigos que estaban en el lugar (de los cuales por cierto… y según pastel había uno que me miraba) y así paso la noche… al final nos quedamos por un par de tragos más, para acompañar a mi amigo y en lo que se ha vuelto una rutina media desagradable para mi, con un par de copetes me he vuelto cual borracho sentimental… si, así es! Con el Coke me puse cariñoso, “amigo te quiero” jajaja penoso yo… donde quedo el Pi. que no demuestra emociones? (como vi en una película de una mujer o hombre que no podía llorar y una vez que empezó…. no paro más…. Al parecer una vez que abres la llave ya no puedes cerrarla, será verdad??????)Será que estamos evolucionando? O involucionando? Ni idea… lo mismo me ha pasado varias veces con Goncho, que después de varios tragos… o no tan varios termino repitiéndole que lo quiero y esas cosas… nada, todo mal para Pi. Borracho y jugoso!
Y así terminó la noche y al día siguiente nada, dormir un poco y retornar a Concepción donde las cosas se tornaron bastante amargas, pero eso es historia para el siguiente entry…

Me quedo con esto por ahora… pronto cuento lo que paso durante la semana de horror!

Besos para todo el mundo… hoy ando caritativo con los besos... siii, quiero besar a todo el mundo (por cierto hace tiempo que no beso a alguien en los labios... se aceptan ofertas)

Y los dejo con un Video… ósea dos
Uno se ha vuelto la canción motivadora de la semana… y la otra es solo por que el que canta me deja tiritón…


Agregué además un tercer video… por que uno de los hombres (o si es posible más de uno de ellos) va a ser mi novio, amante o teléfono rojo!

No estaba muerto… ni andaba de parranda,

Culpar al exceso de trabajo es la forma más fácil de justificar mi ausencia por estos lados, pero la verdad de las cosas que esto, en adición a la flojera que he tenido para realizar muchas de las actividades que me gustan han sido las principales razones de este “no escribir”.
Novedades? Creo que tengo hartas, tantas que no se por donde comenzar. En estos momentos me siento como Carry Bradshaw, sentado sobre mi cama, con el computador frente a mi y esta pantalla en blanco, sin saber que escribir ni como comenzar esto que se llama “there’s something about Pi.” y créanme que si hay mucho! Parece que necesito mi Martini en la mano para recibir esta inspiración divina! Ese elixir que me ayude a transformar mis ideas en una conjunción de letras que formen un mensaje coherente y claro.

Si tengo que partir por algo que me ha caracterizado este ultimo tiempo… es por una de mis nuevas adicciones… se llama Mr. Martini… si, donde voy esta él, me acompaña y me ayuda en este proceso de sentirme… no se? Hip? Cool? Fashionable? Al más puro estilo Sex and the City… que en mi caso es “Almost Sex and you step into the City”… pero Poteito Potato! Para que vamos a entrar en tecnicismos! Así que lugar que voy, pido mi Martini y con esto he sido el hazmerreír de muchos… que es trago de mina… que pareces Gay con ese trago… (creo que la ultima vez que hice una retrospección a mis tendencias sexuales y sensuales a mi me gustaban los hombres) y muchas veces me dan ganas de responder… si no es que parezca, lo soy!! conch…. Pero nada, mejor no entrar en detalles!
Pasando a otro tema, según yo sigo igual de gordo que siempre (si, en mi mente el gimnasio no ha hecho ningún efecto) pero ayer me encontré con Cristián, uno de esos amigos de la vida al que no veía hace muchísimo tiempo… creo que como 5 meses y su reacción al verme fue “weón, anoréxico de mierda… puta cara de nalga que estás flaco” (mi amigo cariñosamente me dice cara de nalga… que no tiene nada que ver con que tenga lindas nalgas) así que mi socio con su comentario reafirmo y subió 10 puntos mi autoestima! Yeiiiiiii
En cuanto al amorsh? Cero, en realidad pretendientes no me han faltado, pero por A, B, C o todas las anteriores no se ha concretado nada… sigo cuestionándome el por que sigo solo y como decía pese a que no me ha faltado Dios, ni seguidores, sigo en este estado de soledad amorosa. A veces creo que nadie se ajusta a mis propios estándares… esa es la versión oficial de los hechos, aquella que aparece en los comunicados de prensa… la verdad y hace un par de días me di cuenta, es que estoy cagado de miedo… tanto que no me atrevo a dar el paso, no tengo los cojones para intentar una relación, no tengo las pelotas tan grandes para decir si, me las voy a jugar por otro. Así que sigo en resumidas cuentas en la búsqueda de mi medio pomelo o de decidirme por entregarle ese titulo a alguien.
Por otro lado me pregunto y le pregunto a Uds. Es posible enamorarse de alguien en un plano “de no pareja”? Últimamente me he sentido con esa sensación extraña, llámese mariposas en la guata… o whatever! por un chico, pero es extraño, por que no tengo intenciones amorosas con el… ósea si alguien viene y me pregunta si me gusta? La respuesta es no, no me imagino compartiendo cama con él, ni compartiendo una relación romántica… esta fuera de mis esquemas mentales… pero todo esto se confronta a este cheesy feeling que no había sentido antes por un amigo, y me atrevería a decir que la única vez que me he sentido de esta forma fue hace un par de años cuando me enamoré? por primera vez!
Wow! Igual fuertes comentarios… no por el hecho que me este enamorando… si eso esta claro que no, pero el hecho de admitir que tengo sentimientos calidos hacia otra persona es heavy! Al menos para mi, que andaba por la vida con esta filosofía de no ser meloso, o como se dice en buen inglés “I don’t give a fuck”… mejor no le doy más vueltas al asunto y cambio de tema.
En el gimnasio ya no ando mirando tanto a los hombres machos musculosos (claro después de que me entere que más de la mitad estaban bien cagados de la piña) eso y el hecho que ya no voy tanto como antes… por que no tengo tiempo y en la mayoría de las veces simplemente por que no tengo ganas de salir de mi casa. Igual mi nuevo incentivo para ir al gimnasio es mi nuevo amigui (como me carga la palabra amigui) Mr. G, si… y Mr. G es miembro activo de la isapre a la que yo y un gran numero de Chilenos y extranjeros se encuentran afiliados (que no es lo mismo que afilados) y con Mr. G he tenido un proceso bastante interesante, a el lo ubicaba hace mucho tiempo por mi amiga N… si, la misma N de la que he hablado hace mucho tiempo (que ahora anda chusquando en The U.S.A. … un saludo pa’ la N y todos mis compañeros) y nada, solo lo ubicaba, y la verdad de las cosas es que se me olvido en que momento nos comenzamos a juntar y ahora estamos como Ipod y Itunes! (el uña y mugre es muy siglo XX) y la raja, por que creo que por salud mental necesitaba tener un amigo de estos, con intereses en comunes (N me va a matar… por que probablemente piense que la estoy dejando de lado) y me gusta, como alguien dijo por ahí, justo lo que el doctor ordenó! Además que tiene una paciencia increíble… ósea para soportar primero mis tallas fomes… y aguantar mi clumsiness… entre tantos otros defectos de Pi! hay que darle crédito al hombre! Worth every penny! Asi que ahí estoy con Mr. G, aprendiendo a quererlo.
En el plano sexual calentón erótico… la verdad es que no he tenido ningún revolcón hace tiempo y como decía, pretendientes no me han faltado… pero por alguna razón no ha pasado nada. Bueno hubo una historia que incluye atracar (besos pasionales) en las escaleras de emergencia de un conocido edificio de la ciudad de Concepción y un par de agarrones a carne fría? O es sangre fría? Que en realidad de fría no tenía nada (ni la carne, ni la sangre) y solo el miedo de ser descubierto con mis y sus pantalones abajo hizo que me detuviese en aquella acción tan cachonda. También hubo un par de invitaciones a tirar en departamentos de desconocidos, pero un poco de miedo en conjunto con el moralismo de meterme con un desconocido hicieron que desistiera en tal tarea!
Ahora entre sumando y restando… puede ser que esta etapa de sentimentalismo se deba exclusivamente a una carencia en vitamina P, de repente un buen polvo y vuelvo a ponerme más frío!
Ya no sigo aburriendo… creo que he escrito demasiado, más de lo que tenía planeado para este come back!

Y como ya es costumbre les dejo con un video… en realidad un par de videos.

Besos para ellas… abrazos para ellos… bueno… un beso para ti tb!

La verdad es que tiempo ya no tengo, mi vida parece estar cada día más absorbida por los quehaceres laborales, levantándome a las 4 de la mañana para corregir pruebas… acostándome a la hora del chiquitin Ernesto. La verdad es que no tengo tiempo ni para tirarme un peo.
Y ahora la verdad no tengo tiempo de escribir mucho, pero tenía que compartir esto con mis fieles lectores
El otro día alguien me escribió esto, y pese a que es casi fantasía… pusha que me gusto la cosa http://diasdeesperanza.blogspot.com/

Seduciendo a Mr. Pi

Acercarme a ti, permitiéndote sentir mi respiración sobre tu oído, rozando tu mejilla, hasta robarte un beso, envuelto en seducción, será el primer paso cuando te salude, en aquel encuentro que ambos buscamos.

Tendré la capacidad de conquistarte con humor y alegría, halagándote y piropeándote durante horas, con la sutileza de un gentleman, y la fuerza de un macho cabrío que permanentemente te hará sentir el deseo de hacerte el amor, con aquel juego de ingenuidad que encandila y arrulla.

Me preocupare de lucir con hombría un bulto agrandado, sin vulgaridad, bajo mi pantalón, que quieras mirar sin ser descubierto, cada vez que te roce en nuestros abrazos. Llevaré un perfume calido para que nuestro encuentro en la playa, envuelto en el viento del mar te incentive a pensar en mi cada vez que lo vuelvas a oler, y llevaré una polera fácil de arrancar, para permitirte sentir que en cualquier minuto me desnudaré argumentando pasión.

Así lentamente generare en ti calor y cachondeo, besándote con dulzura y fuerza de hombre, acariciándote para hacerte vibrar, con mis dedos en tu espalda recorriéndola lentamente, y tomar tu cabeza para acariciándote el pelo, invitarte a decir si, a un encuentro carnal y pasional que complemente el alma, para que nunca olvides …como un hombre hace sentir a otro hombre, fantasía, seducción y placer.

Y acá estoy, después de mucho tiempo sin escribir. La verdad es que se extraña esto del blog, pero las responsabilidades académicas y docentes ya no me dejan tiempo para muchas de las cosas que me gusta hacer. Tomen el gimnasio por ejemplo, ya no me lo paso todos los días metido y la verdad es que hasta me ha dado lata ir a las diferentes clases que este templo de la corrupción homosexual ofrece. Por que digo corrupción? Por que últimamente me he enterado de unas copuchas, que ni la prensa amarillista supera! Así es, las cosas de las que me he enterado me han dejado pa’ dentro y decepcionado… igual el gen de la copucha que la mayoría de los maraquitos tenemos nos hace querer averiguar más… así que de copuchento me termine decepcionando, entre eso me entere de cosas sobre el weon que me gustaba, un jote de apariencia física bastante deseable, y como dije… era un jote… que me rondaba, me webiaba cuando no iba… y aun cuando me ve me recibe con un abrazo de esos que uno dice… puta la wea, si lo tengo solo a este no lo suelto y me lo hago bolsa. Asi me he enterado tambien de otras copuchas, como el árbol pololealogico de profesores e instructores del gimnasio y Wow!! En donde la regla de todos con todos parece que se aplica acá! O como uno de los weones que me llamaba la atención tiene la media ensalada mental (eso es de polite nomás, pa no decir que el weon esta más que cagado de la piña… peina toda la colección de muñecas) asi me he enterado de cosas que han hecho que me aleje un poco de Body Systems (los programas de ejercicios que tiene el gym, body attack, body combat, etc)

Por otro lado, en la parte sexual así del sexo mismo, no he tenido tanta suerte, la ultima de mis cachas termino en la mitad de la situación en donde el hombre este que estaba ejecutando la acción me dice… sorry… se me bajo! Chucha, vale… que responde uno a eso? Nada… que te vaya bonito nomás! Así que me quede con las ganas de más! Yo creo que hasta que no me encuentre un pololo, voy a tener que suprimir mis deseos sexuales, que puta que son grandes!

Y así esta mi vida en estos momentos, se que no es la gran historia que esperaban como el comeback de Pi a las pistas del blogh, pero como estoy además sin PC! Nada…

Y este video... nada, fue temón en el verano, lleno la camioneta de la naty con bailes y risotadas... y si, nos pasabamos las noches imaginando que andabamos por las calles de Concepción buscando follón!